Cómo ser un papá moderno y disfrutarlo

Tapa del libro " Viva Papá" de Ana von Rebeur

2009-12-27T16:19:00.000-08:00

" Viva Papa" : como ser padre hoy y disfrutarlo: todas las respuestas a tus preguntas , con humor y buena onda

2009-12-27T16:11:00.000-08:00

¿ Cómo se hace para criar a u bebe ...siendo varón?

¿ Cómo se disfruta del proceso?

¿ Puede un papá imponerse con su propio estilo , sin pelearse con la mamá de su hijo?
¿ Puede ser padre sin volverse loco, o sentirse levemente desubicado?

Este blog, inspirado en el libro " Viva Papá" de Ana von Rebeur te da respuestas y consuleo a esa y otras preguntas del papá primerizo

Lista de compras para padres

2009-12-27T15:14:00.001-08:00

ARTÍCULOS PARA BEBÉ LO QUE NECESITARÍAS
EN VENTA (Y NO ESTÁ EN VENTA)

Catres y bateas para baño……………….. Limpiabebé en aerosol.

Cochecitos con capota …………………… .Chupete con paraguas

Cofia con puntillas y gorritos .......................Casco antivuelcos

Moisés ............................................ ……. …Cama mecedora activada por el llanto.

Pañales ...................................................Pelela autoadhesiva

Óleo calcáreo ................................................Plastificador de colas

Papilla de avena ………………... ......Papilla de milanesa napolitana a caballo con fritas

Mochila porta bebé.......................................... Madre de repuesto.

PADRES PRESENTES, SE NECESITAN

2009-12-27T13:43:00.000-08:00

Los hijos endulzan las penas,pero hacen más amargas las desgracias;
aumentan los cuidados de la vida, pero atenúan el recuerdo de la muerte. - Francis Bacon

La ciencia de ser papá

No es fácil ser padre.
Nadie te enseña cómo serlo.
Cuando un hombre está por tener un hijo no tiene idea de lo que se espera de él.
¿ Que cargue cosas pesadas? No las hay: el bebé es peso pluma.
¿ Que le dé el apellido a su hijo? Poco importa. El mundo está lleno de gente con apellido y sin padre.
¿ Que lleve al nene a la cancha? Faltan como diez años para eso. ¿Y mientras tanto? ¿Cómo es ser papá?
Uno piensa que es algo así como su propio papá, pero más divertido, con menos panza y más pelo.
O sea que para ser padre habría que copiarse del propio papá.
Lo pensás dos minutos y te da escalofríos.
¿Qué papá?
¿Papá, el que se la pasaba tomando mate y no hablaba ni para decir “¡Fuego!” si se quemaba la casa?
¿Papá, el que no se levantaba a buscar la sal ni aunque la tuviera a medio metro?
¿Papá, el que te daba un peso con la soltura de quien dona un riñón?
¿Papá, el que cuando no estaba trabajando, estaba debajo del auto, reparando quién sabe qué? ¿ O papá, el hombre más informado del mundo, porque lo recordás como un diario abierto con patas rematadas en zapatos de varón?
Tratar de imitar a tu padre es complicadísimo.
Si tu papá no estaba nunca en casa… ¿cómo imitarlo? ¿Yéndote de casa vos también?
Los hombres sienten que valen más por lo que hacen que por lo que son.
Les resulta más facil sentirse el ganapán dominante que empezar a considerarse como padres atentos y cariñosos.
Sin embargo, lo de ser el ganapán no compensa en una sociedad donde reina la flexibilización laboral, la incertidumbre y los sueldos congelados. Y los padres están viendo que en la vida hay algo más que un magro cheque a fin de mes. El trabajo va y viene. La familia es lo que queda. Y para tener un trato directo con la familia, hay que involucrarse activamente en la crianza de los hijos. Y para eso hay que estar presentes. Cosa que los padres no saben cómo se hace, porque a su propio papá lo conocían más por las fotos del casamiento en la cómoda que por verlo en vivo y en directo.
Si estás decidido a ser un padre presente en la vida de tus hijos, todavía estás a tiempo. Los hijos siempre te esperan. Para un hijo no hay nada más importante que el aprecio y la aprobación paternas.
¿O acaso vos mismo no estás esperando que tu viejo se percate de tu existencia y venga un día y te diga “Estoy orgulloso de vos”? Todos lo esperamos. Y nuestros padres no nos dicen eso jamás. ¿Sabés por qué? ¡Porque todavía están preocupados esperando que su propio padre venga a decirles “Hijo, estoy orgulloso de vos”, aunque para ello deba levantarse de la tumba (con lo cual tendráin agreagado un susto mayúsculo) !
Pero los padres no dicen eso. Porque todo padre tiene miedo de que ese “Estoy orgulloso de vos”sea como un sello final de certificación de calidad, como quin sella una res de vaca, indicando que el trabajo ya está hecho. Y todo padre (sospecha)sabe que el trabajo con un hijo nunca está hecho. Tememos que al mometo siguiente de aplaudirlo el chico se deje estar y se desbarranque. ¿O no sabés de chicos que te muestres un 10 y después se lleven 10 materias a Marzo?
“Estoy orgulloso de vos” es una frase que nos da miedo, porque implica que un hijo está terminado. Y un hijo nunca está terminado, siempre le falta aprender, crecer, ser aún mejor. En eso los padres somos insaciables. Y como queremos que siempre sean mejores, ellos se empeñan en mostraranos que esa idea no está para nada en sus planes, porque ellos son felices siendo de regularcitos para abajo.Es más: ahora a ser triunfador se le llama ser “nerd”. Que les vaya bien en la escuela esta mal visto porque los discriminan. Y los deja sin cuidado que les digas que Bill Gates – el hombre más rico del mundo – era un nerd. No quieren ser ricos: quieren tener el control remoto y tomar hectolitros de cocacola, nada más. (entre otras inquietudes culturales)
Para resumir, podemos decir que dados un padre A y un hijo B, el camino más corto entre A y B es el abrazo. Tenga la edad que tenga, en un hijo siempre seguís viendo al bebote que reía a carcajadas cuando fingías dejarlo caer, sabiendo que no lo dejarías caer jamás. Y eso es lo que te conmueve de un hijo. Uno podría dejarlo caer, en todo sentido. Y él siempre confía en que no lo harás, se queda a tu lado y perdona tus errores. Ese exceso de confianza que nos tienen es lo que nos llena de amor por ellos, y nos compromete a darles lo mejor que podamos.
Los hijos no nacen para cumplir nuestros sueños, ni para triunfar en la vida. Un hijo nace para enseñarte muchas cosas. Cómo lograr que alcances los más elevados grados de paciencia humana que jamás supiste que pudieras conseguir. Porque son TAN lentos de aprender, que por eso el origen de la palabra PAPÁ viene de la ciencia de ser padre, que es la ciencia de pa, también llamada “ PA- ciencia”.
Dado que para ser padre hay que practicar esta ciencia doblemente-. o sea , elevada al cuadrado- la etimología de la palabra “papá” es :

PAciencia + PAciencia = PA + PA = PAPÁ

Porque se necesita mucha, pero mucha paciencia para ser papi.
Que Buda, SantaRita, Alá, Jehová y Ceferino Namucurá te ayuden a conseguirla. .

Listado de chequeo de último momento para saber si aún querés ser papá

2009-12-27T13:42:00.002-08:00

Compromiso formal

¿Estoy dispuesto a que un tierno bebito de escasos tres kilos de mejillas sonrosadas y largas pestañas que duerme plácidamente en su moisés, el día de mañana …

….se siente en mi computadora en los dos minutos en que voy al baño y apretando dos teclas con sus tiernos deditos me borre todo del disco rígido?
….me corte en tiritas la tarjeta de crédito, para hacer un collage?
…se ponga un discman a todo volumen cuando le quietro hablar?
…me pida plata durante dos meses para ir a un profesor particular de matemáticas y yo descubra tardíamente que se la está gastando en el cíbercafe , o en daiquiris?
…me pida que le compre una guitarra eléctrica que todavía estoy pagando en cuotas ...y se la olvide en el tren?
...llene el tejado de botellas de vodka vacías para ocultar que hizo una fiesta sin permiso, justo el único fin de semana en veinte años en que hice una escapada con mi esposa, luego de que los chicos prometieran ser juiciosos?

Respuesta:

Si No

Firma ……………
Aclaración ……….
Fecha ……………..

(Nota : Estos son ejemplos normales de conductas perfectamente normales nacidas de chicos normales que viven con papá y mamá.)

¿Podría existir un mundo sin padres?

2009-12-27T13:42:00.001-08:00

Es cierto que las mujeres somos diosas.
La capacidad de dar vida, nos llena de un halo mágico de hechicera creadora, que impactó a nuestros congéneres desde el principio de los tiempos.
Dios siempre fue mujer, durante decenas de miles de años. El Dios varón de barba blanca sólo apareció en escena cuando el comercio y las exportaciones con otros países empezó a ser más importante para la supervivencia de un pueblo que tener más hijos y más brazos que pudieran cazar y cosechar .
Mater Matutas, Uni Astarté, Venus Genitrix, Palas Atenea, y hasta Pachamama y la Virgen María, fueron todas diosas embarazadas o vírgenes eróticas y receptivas. Los hombres nunca pudieron entender cómo una mujer podía sacar de su vientre a un humano entero con veinte dedos, dos ojos y una boca, que en determinado momento le decía “ Hola, papi” .
El actor Juan Acosta- no tan primitivo- me dijo una vez “Durante el parto de mi hija, yo me moría de envidia. Ver esa proeza de sacar una personita de adentro de las tripas de mi mujer, sabiendo que biológicamente yo estoy impedido para hacer lo mismo, me pareció muy injusto. Es algo maravilloso que los hombres nunca vamos a poder experimentar”.
Creo que todos los padres sienten eso, pero la mayoría lo oculta muy bien.
. Por eso los hombres empezaron a decirlea las mujeres: “Vos quedate en casa y dale de mamar al bebé, que yo salgo a gobernar el mundo.”
Durante los dos últimos milenios, nos creímos ese argumento.
El tema es que ahora, además, las mujeres queremos salir al mundo, saber qué pasa afuera…¡ ver si hay sol para colgar la ropa!
Pero esto de relegar a las mujeres al ámbito doméstico, nos convirtió en solitarias encargadas de cuidar a los chicos, con una ausencia de mano masculina en la crianza que a todos nos hace mal.

“Padres presentes, se necesitan con urgencia, cualquier edad y presencia. Ternura, voluntad, dotes de liderzazo, comprensión y paciencia, excluyentes. Disponer de tiempo libre y capacidad de adaptación.Presentarse en cualquier casa lo antes posible.”

Un aviso así podría ponerse en todos los diarios del mundo para alivio de madres exhaustas y niños despadrados.
Vivimos en una sociedad desmasculinizada.
Estamos hartos de estar en contacto cercano solamente con mujeres
Desde el principio de nuestra infancia, en casa había madres, tías, abuelas, mucamas, madrinas y vecinas. En las escuelas hay maestras, directoras, bibliotecarias y porteras. En las oficinas hay recepcionistas, telefonistas y jefas. En los consultorios hay odontólogas, pediatras y psicólogas. En los canales de televisión hay directoras, camarógrafas, productoras y conductoras. Para tratar con un hombre hay que meterse en un taller mecánico o en una ferretería. Los polígonos de tiro, los clubes de futbol y la Casa de Gobierno tambien se están llenando de mujeres. Ni vale la pena asistir al Salón del Automóvil – antes, reducto macho- porque tiene más promotoras que público varonil.
El contacto que tenemos con los hombres en la vida es casi nulo.
Los padres no están nunca. Y si están, están durmiendo.
¿Qué hemos logrado rodeados de mujeres y aislados de los hombres?
Que los hijos se harten de las mujeres y luego tengan problemas relacionándose con ellas. Que todas las mujeres pasen a ser esa mamá bruja, agobiada, cansada y quejosa que fue su única y agotada cuidadora. Que toda la sociedad acabe detestando a la mujer y culpándola de todo. De hecho, a las mujeres se las está aniquilando en todo el mundo, al ritmo de un holocausto de Hitler cada dos a cuatro años. Las masacran como si sobraran. Porque esa es la impresión que hay en una sociedad sin hombres en la casa. (o con hombres violentos: ausentes, olvidados del amor)
Con un papá cercano, habría menos violencia contra la mujer, menos matrimonios rotos, más hijos varones aprendiendo cómo ser padres presentes y más mujeres en el cine, que tendrían tiempo para ir a ver, por ejemplo, “Todo sobre mi padre”
En los albores del siglo XXI, en todo el mundo la mayoría de los hombres afirman haber tenido un padre distante y callado, ensimismado en sus problemas. La mayoría de los hombres siguen enojados por haber tenido un padre esquivo. Los hijos de parejas divorciadas - por decisiones de jueces varones que dicen que los hombres no sirven para criar chicos - se quedan a vivir con la madre. Más de la mitad de los chicos del mundo crecen sin padre.
. Entre los padres divorciados, solo una ínfima fracción aporta la cuota alimentaria para el mantenimiento de sus hijos. Entre los pocos que la pagan, la mayoría deja toda la responsabilidad en manos de la madre.
Estos chicos sin padre, a su vez, crecerán si ninguna idea de cómo ser padres de sus propios hijos, y se verán repitiendo el estilo de padre ausente con sus propios hijos. Es más, la mayoría de los niños latinos creen que su “papa” es un señor mayor con pollera blanca que los saluda desde un balcón en el Vaticano.
Así estamos.

Tres hombres y un biberón

2009-12-27T13:41:00.002-08:00

Cuando les pregunto a los padres qué quieren para su hijo, hasta los padres más toscos dicen “Darles lo que yo no tuve”, “Que tenga lo que a mi no me dieron” , “ Ser para él todo lo que mi papá no fue para mi”.
O sea que los papás de hoy están partiendo desde la propia carencia, y están comprometidos a hacer las cosas mejor que como las hicieron sus propios padres.Tarea complicada, porque deberán partir de la nada, desde la inexperiencia de cómo ser padre si nunca viste uno. Como que jugando a “ Dígalo con mímica” te toque representar la frase “Manatíes del manglar”, y vos sin conocer ninguna de las dos palabras.
El cine nos hizo mal.
Demasiadas películas- desde “ Kramer versus Kramer “( con esa intensa escena inicial de tostadas quemadas) , hasta “ Tres hombres y un biberón” (donde tres no hacen uno bueno )- plasman escenas supuestamente divertidas donde un padre le pone al bebé el pañal al revés , hace un estropicio con el puré o enloquece con un bebé inconsolable en brazos , hasta que por fin llega a una dama que lo saca de apuros…dándole un Valium a cada uno .
En los avisos publicitarios siempre se ven papás que manchan a los chicos, que no saben que hacer cuando se enferman, o que no pueden acompañar a sus hijitas al baño de damas.¿Divertido? ¡Deprimente!
Todos esos mensajes subliminales que hacen quedar a los padres como gansos ineptos ante la crianza no hacen más que grabar en las mentes el concepto antediluviano de que “los padres no sirven para criar chicos” . ¡ Y la gente se lo cree! (La gente se cree todo, hasta que la Coca Cola es rica, cuando no puede ser rico algo que sin gas es repugnante.)
Ahora está de moda que los hombres sean chefs de cocina. Si Donato de Santis hace un firulete con caramelo ahumado que al despegarlo del plato no se rompe, y lo sostiene sobre una bocha de helado bañado con una espuma de grosellas que él hizo hace un segundo, sin que nada se le caiga a pedazos y logrando que todo llegue entero a la mesa…¡ No me digan que no puede cambiar un pañal o darle el puré a un bebé!
Los que fabrican los transbordadores espaciales y los robots que van a Marte son hombres…¿ y no pueden poner unas botitas talle 1 que se cierran con velcro?
Los hombres están tan capacitados para criar a un bebé como las mujeres.
Que algunos no quieran demostrarlo para poder seguir leyendo el diario tranquilos, es otra cosa.
Cuando un papá se borra por decisión propia, las madres tienen que asumir toda la tarea ellas solas. Y hacen de madres y de padres, por mera necesidad. Pero los chicos no quieren una “madrepadre”. Quieren una mamá y – separado por el diario abierto – un papá. A veces hay que prenderle fuego al diario, como hace el chico de la mítica película “Melody” , para que papá los mire. Por suerte, eso ya no pasa Los padres de hoy ya ni tienen plata para el diario.

Los ministros también cambian pañales

2009-12-27T13:41:00.001-08:00

La prueba de que estamos yendo hacia un cambio en el estilo de paternidad la están dando los hombres poderosos. Ya no temen mostrarse como padres atentos.
En las revistas de negocios que encuentas a CEOs de grandes empresas, en el recuadrito de gustos personales donde hacen preguntas como “¿Cuáles son sus prioridades en la vida? ”ninguno responde “ Que suban las acciones de mi empresa en la Bolsa de Tokio” , sino “ Estar más tiempo con mis hijos” .
El jugador de futbol David Beckham dijo- en su autobiografía “ My Side” - “'Ya lo experimenté dos veces , y nada en mi vida , en una cancha de fútbol o cualquier otro lugar , se acerca a la intensidad de ese momento : la emoción y el asombro de tener a tu hijo en brazos por primera vez “
Músicos famosos como los hermanos Gallagher de Oasis o el cantante de Coldplay, se babean hablando de sus bebés en todas las entrevistas.
El Primer Ministro británico Tony Blair se tomó una semana libre cuando nació su cuarto hijo, Leo.
El vocero del departamento de Estado de los Estados Unidos, James Rubin renunció a su puesto para estar más tiempo con su bebé recién nacido, Darius. Y vos bien podrías abandonar tu puesto de ascensorista por una semana porque nació Jonathan…¿ no? ¡El que quiera subir, que use la escalera!
Esto prueba la obviedad de que quien rige el destino de un país, bien puede decidir qué ropa le pone a la nena, (¿no? )
O sea que siempre estuvieron fisiológicamente capacitados para la paternidad.
Y ya no quieren perderse la experiencia de ser padres de sus hijos.
La imagen del hombre torpe con los niños es cosa del pasado.
A esto se suma la evidencia científica que prueba que cuanto más comprometidos están los padres en la crianza de sus hijos, más sanos, felices e inteligentes son los hijos. Tanto como para decir algún día “Mi padre era un burro…¡ pero pasaba todo el día conmigo!”
El rol de padre ha cambiado por completo.
El padre actual no es el tirano del siglo pasado ni el borrado de hace dos décadas. Ser padre ya no se trata de traer los garbanzos a la casa. Los chicos de hoy no quieren garbanzos, quieren Whopper Extremes con papas grandes y gaseosa Extra Large.
El padre ya no es ese señor enojado que llega a las diez de la noche a pegarles por lo que hicieron a las diez de la mañana. Los papás de ahora dicen “¡Ya vas a ver cuando llegue tu madre!”.
Los nuevos padres son accesibles. Los hijos los conocen más y ya no les piden que hagan panqueques, porque les salen asquerosos.
La comunicación de los hijos con el padre pasó de basarse en el temor a basarse en la honestidad: “Papá, ese corte de pelo te queda espantoso.”
Los nuevos padres son más vulnerables. Cuando los hijos les dicen que cantan mal, se ofenden.
Hasta hace muy poco, los papás ocultaban su condición de tales en el trabajo. Llegaban a la oficina con vómito del bebé en la solapa y mentían “Oia, me manché con yogur”. Ahora llegan dos horas tarde y dicen la verdad con orgullo: “¿Querían que viniera vomitado?”.
Los papis de hoy no han perdido poder: han ganado participación en la vida de sus hijos. Y quien participa más, recibe más amor…y más puré en el saco.
Cuando recuerdes con tu hijo adolescente cómo jugaban a los patos de goma cuando lo bañabas de chico, te vas a sentir orgulloso de haber participado en su baño en vez de ir a mirar la tele. Un hijo siempre agradece y recuerda el tiempo que le dedicaste. Marcelo Tinelli, en cambio, jamás va a venir a decirte “Gracias por haber visto mi programa, macho. Sos un capo.”
Un dato curioso: cuando uno busca la palabra “paternidad” en Google lo único que aparece son páginas web sobre análisis sanguíneos y de ADN para los juicios de filiación. Parece que el gran problema mundial de la paternidad es aquello de que “el padre reconozca al hijo”.
Pero, caray, mucho más importante- y lo que este libro busca - es que el hijo reconozca al padre.

Cuando la cigüeña golpea a tu puerta

2009-12-27T13:40:00.000-08:00

La paternidad y los espejos son abominables porque multiplican el número de los hombres.-Jorge Luis Borges

Hace unos años, los hijos eran el resultado obligado y natural del matrimonio. Desde que se perfeccionaron los metodos anticonceptivos, un hijo es resultado de un proyecto largamente pensado, como el de olvidar comprar preservativos de buena calidad.
“ Mi amor, estoy embarazada”
¿QUEEEÉ?
Nunca es fácil digerir la noticia de que llega un hijo.
Te puede hacer feliz o te puede preocupar. Pero no lo tenías planeado.
¿Ser padre?…¡Si sólo tenés treinta canas!
Ese es el punto en los hombres. De tan lejana que les resulta, la idea de ser padres no les llega pronto. Dice la psicoanalista Françoise Dolto que a ningún varón se le ocurre la idea de ser padre hasta tanto empieza a tomar conciencia de que él no es eterno, y de que algún día morirá.
Las mujeres – siempre tan equivocadas- creen que al novio se le va a encender el instinto paternal como un Magiclick por decirle en la calle “Mirá que amor ese bebito”, señalando a algo que para el novio es un algo obeso y babeado. No, muchachas: las ganas de ser padre no le aumentan a un hombre viendo escarpines, sino viendo cómo aumenta la cantidad de canas en el espejo del baño. O sea que lo que debe hacer una mujer con el reloj biológico con la alarma sonando todo el tiempo, es decirle al novio “¡Uy, cuántas canas tenés!” cuando se está poniendo el preservativo o “Mi amor, te estás quedando pelado” cuando está por llegar el orgasmo.
Imagino cómo te sentirás con la noticia de que tu mujer espera un bebé. Perdido como Adán en el Día de la Madre. ¿Qué se hace cuando tu mujer pasa de ser un sex symbol a una incubadora con ruleros? Creo que no hay hombre en el planeta que sepa cómo reaccionar a esta sorpresa. Porque lo primero que piensa no es “de quién” sino “¿De qué estás embarazada?”. Claro, ella tampoco sabe qué es lo que lleva adentro. ¿Un alien? ¿Un hongo venenoso? ¿Un diputado del mañana? ¿Un científico loco? ¿Una cantante lírica con la nariz de tu abuela Rosario?
En las películas de amor, los hombres se emocionan y le besan la panza. Okey, copiémonos de Kevin Costner, emocionémonos y besémosle la panza, para que ella se lo cuente a sus amigas y las otras se mueran de envidia. Pero vas a tardar un rato en darte cuenta de que no es una broma lo que te dijo, ni hay una cámara oculta detrás del potus.
Por más que la acompañes a hacerse ecografías, uno tampoco entiende mucho de lo que se ve en la pantalla. Un hombre padre de cuatro hijos me dijo que todo lo que él veía en la ecografía era un hijo sacándole la lengua, preanunciando el trato que él recibiría después. Ahora hay ecografías a color en 3 D donde se ve claramente que tu mujer está por parir un muñeco de cera, lo que tampoco ayuda demasiado a hacerse la idea de que uno será padre.
La certeza de que uno será padre suele aparecer al sentir con la mano los primeros movimientos del feto en el vientre materno, con lo cual todo padre acaba convencido de que tendrá un hijo futbolista, y - por qué no - campeón mundial. También creen que comprándole la camiseta de Boca tendrá un hijo bostero.. Pero cuando crezca, será del cuadro que se le antoje por las mismas sesudas razones que llevaron al padre a ser de Boca: “Me gustaban los colores”. Los hijos son así. Un poco como las amebas, no caminan por acción sino por reacción: veamos qué quieren de mí e intentemos lo opuesto.
Todavía tenés tiempo para hacerte a la idea.
Ahora que tu mujer está embarazada, dedicate a ella. Mimala, acariciala y tratá de sostener con ella largas conversaciones filosóficas en cenas románticas degustando exquisiteces, porque te quedan sólo nueve meses para poder hacer esto por última vez.
Dale todo lo que te pida: las embarazadas se antojan.
Y no comas a la par de ella: los embarazados engordan.

Pongámosle un nombre

2009-12-27T13:39:00.004-08:00

En la primera ecografía tu bebé se ve de lo más parecido a un camarón. Pero el tiempo pasa rápido, el camarón se convierte en langostino, el langostino en lagartija, la lagartija en monito tití desnutrido y así , de a poco, eso que infla la panza de tu mujer se va pareciendo a algo ligeramente humano, que merece un nombre.
- Si es nena le ponemos Rocío.
- Muy gallego. No pega con Pozdriwinsky.
- Mi amor, nada pega con Pozdriwinsky- te dice tu amorosa mujer.
- Pensá en algo más ruso, como Maia, Larissa, Natasha….
- Mi amor, hasta en Rusia son nombres pasados de moda… ¿Qué tal Charlotte?
- Mi vida, es nombre de postre. ¿No te gusta más Flan o Mousse? ¿ Y por qué no su versión española, Carlota?
- ¿Carlota? ¡Es un horror!.
- Es lo mismo que Charlotte. ¿No se llamaba Chaplin, Charlot? ¡ Es nombre de macho!
- Nombre de macho es Roberto.
- Para eso, pongámosle Roberta.
- ¡Eso es muy cruel!
- “ Roberta Pozdriwinsky!”…¡Es nombre de una mina fuerte, con personalidad!
- ¡Nadie se va a enamorar de ella, gordo!
- Ah, ¿querés que se enamore alguien? ¡Pongámosle “Garganta Profunda” Pozdriwinsky, y listo!
- Qué grosero. Vanina, Vanesa, Valeria, Virginia ….¿ No te gustan?
- ¡Me gusta la Coca Cola y no por eso le vamos a poner Coca! ¿ Por qué todos con V?
- No sé , me gustan . Yo quería llamarme Vanesa.
- ¡Pero ella no!
- ¿ Qué sabés, gordo?
- ¡Más gorda serás vos! Si yo fuera mujer no querría llamarme Vanesa.
- ¿Entonces qué?
- Algo exótico: Samantha,Cleopatra, Fairuz, Pamela …
- ¡Ajá! ¿Querés que tu hija sea prostituta?
- Bueno, está visto que no puede ser nena .Que sea varón y lo llamamos Roberto.
- ¿Roberto? ¡Qué aburrido! Pongámosle algo moderno, Santino, Donato, como mis abuelos.
- O Vladimir, como el mío.
- ¡Qué espanto, pobre chico! ¿Y algo distinto, como Rigoberto, Ceferino o Eusebio?
- ¿ Y como lo vamos a llamar? ¿Rigo? ¿Cefe? ¿Euse?
- O algún nombre autóctono, como Nahuel , Lihuén, Catriel …
- ¿Catriel Pozdriwinsky? ¡Es la pesadilla del indio tehuelche!
- Bueno, entonces, algo simple. Le ponemos José y le decimos Pepe.
- Podemos llamarlo Eugenio y decirle Genio. O, mejor... le ponemos Nabucodonosor, y le decimos Nabo.
- ¡Con vos no se puede hablar!

Finalmente, el nene nace y la discusión sigue. Los nombres de los hijos pueden planearse hasta el infinito, pero los dispone el azar, los nervios, o los abuelos.
Conozco un bebé cuyo padre quería llamarlo Oleg y cuya madre quería ponerle Axel, pero le pusieron Marcelo para partir la diferencia, porque nació en la calle Marcelo T. de Alvear, que por suerte ya no se llamaba Charcas.Además tuvo la fortuna de no nacer en una clínica de la calle Cucha Cucha o Carabobo.
Conozco otra beba que no tenía nombre hasta que la enfermera entró con la beba en brazos y preguntó “¿Son los padres de Camila?”, y por temor a que se la llevara a otra parte le dijeron “No se llama Camila, pero sí, somos los padres”. Y claro, le quedó Camila Pozdriwinsky, que no pega, pero de todos modos ya todos sabían que nada pega con Pozdriwinsky. (Perdón, la nena es Camila Shaknel Pozdriwinsky. Shaknel es nombre ona y significa “gallina”, como el padre. Y ahora que creció, la nena es de Boca).

Parirás con el dolor de tu brazo

2009-12-27T13:39:00.003-08:00

La participación del papá en los cursos preparto ha involucrado a los padres en el nacimiento quitándole misterio -y agregándole náusea- al asunto. Tanto obstetras como parteras les dicen: “No deben asustarse si se rompe la bolsa y su mujer descarga en la cama, el auto o el colectivo como cuatro litros de un líquido caliente que no es pis” , “ No deben entrar en pánico si estando en casa asoma una cabeza peluda por la vulva de su esposa” , “ Si ven sangre, no es que alguien corra peligro de muerte, sólo es que su esposa se ha desgarrado hasta la espalda”, etc.
Después de pasar por toda esta serie de preinfartos, lo obligan a entrar a la sala de partos, sea para acompañarla en el sentimiento o para desmayarse de la impresión. Hoy en día, el 95 % de los padres presencian el parto, contra un 5% que lo hacía en 1965. Los hombres de antes esperaban el parto fumando un cigarro en la sala de espera. Los de ahora, se toman un Lexotanil en el quirófano.
Históricamente, siempre se asumió que los hombres no tenían nada qué hacer en un parto. Ni siquiera el médico tenía nada que hacer, ya que las encargadas del proceso eran las comadronas: siempre mujeres, que son las que entienden al cuerpo femenino. Hoy en día, se sabe que los hombres siguen sin tener nada que hacer en la sala de parto, pero está mal visto echarlos.
Sin embargo, y dado que un hombre desvanecido no será de mucha ayuda, presenciar la cosa es una elección estrictamente personal. Llevar a la fuerza a un hombre a un parto es como obligarlo a inscribirse en un curso de paracaidismo. De todos modos, la cosa no es tan tremenda. Mucha más sangre hay en películas como “Pelotón”, y para entrar a un parto no hay que pagar entrada.
En el parto, el padre es el esclavo incondicional de la parturienta. ¡Vamos, es sólo por un ratito! ¡Y pensá cuántas camisas ella te viene planchando hasta el día de hoy!
Si ella no pide nada, basta con sujetarle fuerte la mano y prestarle el antebrazo para que hinque en él los dientes para no gritar del dolor. Esto hará que quien grite de dolor sea el padre, lo que logra que el sufrimiento se comparta, así como la dosis de anestesia peridural.
La madre que quiera parir en posición vertical jamás encontrará al sillón de partos listo en esa posición, por lo cual el padre servirá magníficamente de respaldo para que la madre se apoye con toda la fuerza de su cuerpo (que a esta altura pesa como 99 kilos) para lanzar al chico al mundo, sabiendo que atrás tiene un macho que la apoya, literalmente hablando.
El marido está ahí para dar palabras de aliento, susurrándole al oído:“¡Vamos que vos podés! ¡ Puaj! Digo…¡ Pujá! ¡Rajalo de ahí adentro!¡ Pensá que es una rata que entró en la cocina!”
El hombre debe proteger los deseos de la madre como un guerrero.Una madre sola y en un grito de dolor es presa fácil para cualquier enfermera que la acuesta a la fuerza y la ata a la camilla de cualquier sala de partos. Pero estando el papá presente, nadie se anima a pelearse con un señor de pocas pulgas que vocifera: “ ¿No escuchó? ¡ Ella no quiere que la acuesten!”
El papá está en la sala de partos para apantallar a la mamá cuando tiene calor, para cubrirla con una frazada cuando tiene frío, y para apantallarla con la frazada cuando dice tener calor otra vez ( Frases comunes de parturienta : “..Tengo frío ...Estoy sudando ..Tengos chuchos...Abran la ventana...Prendan la estufa...Tapame que estoy sudando...Me congelo...”)
Que es lo mismo que deberá hacer por siempre, pero a velocidad acelerada.
Pero fundalmentalmente, los padres en el parto sirven para que las madres vean en su rostro el momento exacto en que sale el bebé. Porque unan parturienta no le cree nada a los médicos, que hace horas vienen mintiendo con “No es nada” , “ No exageres” , “No te puede doler así” y otras sandeces. Y menos le creen cuando dicen por centésima vez “Ya sale”, y el bebé no sale. Pero cuando la mujer ve que en el rostro de su marido se abren los ojos como dos platos y se le cae la mandíbula y se pone blanco, ella finalmente se da cuenta que ese “Ya sale” es el único de verdad, y puja con más fuerza, hasta que el bebé sale .
La cara que pone un hombre al ver salir a su hijo es la misma que pondría al ver un Ovni de 500 metros de largo en la puerta de su casa: incredulidad absoluta.
Bueno, más vale que te lo vayas creyendo. Sos papá.

La primera impresión es impresionante

2009-12-27T13:39:00.001-08:00

Los recién nacidos no son bellos. Ni siquiera si son tuyos.
Casi nunca son rosados. Suelen nacer color blanco papel, que es cuando uno más se asusta, porque no parecen estar vivos. Pueden salir rojos como tomates, púrpuras como berenjenas, azules como un Pitufo, o cambiar de color como un camaleón .No tienen cuello y las uñas son larguísimas. Encima están bañados en una grasa que parece la que hay que descartar de algunos chacinados. Salen inmóviles, con la cabeza hundida entre los hombros y un aspecto totalmente chino, por lo cual suponemos que los padres chinos son los únicos que quedan encantados con el producto de los pujos de su mujer.
La primera impresión de un padre es que acaba de presenciar el nacimiento de algo que sólo se encuentra en los estantes de la sección “Efectos Especiales” de los estudios de Hollywood. “¿Mi hijo? ¡No, eso es un embrión de Alien!” El padre se hace en un segundo la idea de que saldrá en la tapa de publicaciones amarillistas y que será entrevistado por los cronistas de “Increíble pero Real” . La buena noticia es que el bebé toma rápidamente un tono rosadito, la cabeza toma una forma normal en un par de días. La mala es que no te van a entrevistar nada.
Es posible que el doctor aproveche que el papá está presente para pedirle en el parto que le corte el cordón umbilical. Probablemente el papá no reciba más instrucciones que “corte por acá”. Entonces va a tener tanto miedo de acabar cortándole el páncreas al bebé, que temblará como una hoja. No es imprescindible que el padre corte el cordón, ya que el doctor sabe hacerlo, y si el doctor no sabe, alguien del personal de seguridad del hospital sabrá.
Además, cortar el cordón no deja de ser un acto simbólico de ternura, cuyo significado tal vez podría traducirse en algo así como:
“Hijo mío, creíste que podrías permanecer para siempre junto al calor de tu madre, pero yo mismo en persona me encargaré desde ahora de separarte de ella impidiendo que tu sueño se haga realidad”, o algo así de dulce.
Lo que hay que tener en cuenta para cortar el cordón es:
a-Esperar que el médico indique a qué altura hacer el corte para no cortarle una oreja a la madre.
b- Evitar la ansiedad extrema: el cordón sólo debe cortarse cuando el bebé ya está afuera de la madre.
c-Impedir que un entusiasmo desmesurado lo lleve a querer cortar todos los cordones de los partos siguientes al suyo.
d- Recordar que hay que devolverle la tijera al obstetra.

Cortar el cordón tiene sus ventajas. Cuando la esposa al volver del trabajo le diga al marido:
-¿Cómo pudiste ponerle esa ropa al nene?¡Está hecho un desastre,ni lo bañaste y todavía no le diste nada de comer!
El podrá responderle:
-¡Ah, pero yo le corté el cordón, y vos no!
Y cuando los chicos crezcan y se pongan rebeldes, él podrá decirles:
“¡Ingrato! Yo te corté el cordón umbilical, ¿y así me lo pagás?”.

¿Existe el instinto paternal?

2009-12-27T13:38:00.001-08:00

No te sientas mal si ese niño te resulta extraño al principio.
En verdad ningún hombre nace con instinto paternal hasta que ya es padre.
El instinto paternal es algo que a los hombres les va naciendo de a poco, al ver cuánto depende de él la vida de esa personita indefensa que es sangre de su sangre y papada de su papada.
Las madres sienten un amor materno instantáneo hacia cualquier bebé, debido a que están programadas para que les guste algo baboso y sin dientes. Aristóteles decía que adoran a su bebé por el terrible esfuerzo que les ha costado sacarlo de su cuerpo. No estaba errado.Está comprobado que la misma hormona que logra que el útero se contraiga a tiempos regulares para expulsar el bebé - llamada oxitocina- va también al cerebro, donde opera en la madre un sentimiento de apego a esa criatura que acaba de parir.
El cuerpo del hombre también produce esa hormona del apego por todo aquello con lo que tenga un contacto estrecho durante lapsos prolongados. Y aunque los escépticos piensen que un hombre sólo puede sentir apego por su moto, su caña de pescar o su perro, la verdad es que un hombre expuesto al contacto directo, permanente y estrecho con su bebé recién nacido también logra que su cerebro se inunde de oxitocina y sienta casi tanto afecto por ese bebé como el que siente por su perro o su moto. Mucho más si su bebé ladra o corre a alta velocidad.
No te extrañe si al principio no lo amás como parecerle amor tu mujer. (¿)Sólo después de largos días de contacto directo con tu chiquito, sentirás que es tu hijo. Es cierto que muchos hombres no se terminan de convencer jamás de que el nacimiento de su hijo tenga algo que ver con ellos. Para algunos, en efecto, no tienen nada que ver con ellos. Por eso, la Ley Romana del siglo II a. C.decía “El padre de los hijos es el señor que está casado con la madre” y listo. Porque si no, en esa época sin Google que explique cómo hacer análisis de ADN, todo se habría complicado demasiado
Así que ya vemos que el instinto paternal nace cuando un hombre a) siente que se va a morir y b) permanece junto al bebé que supone que es suyo, porque es pelado como él. Aunque no parece buena idea dejar a un recién nacido a cargo de un agonizante, al primer grito de hambre del bebé , el padre, como Lázaro, se levanta y anda …a poner al nene en brazos de la madre.
Está bien que así sea: el bebé necesita al principio muchas más “horas madre” que “horas padre”. Pero es bueno que el padre trate de estar cerca de él cada vez que no está mamando, para que se genere la sensación de apego hacia el chiquito, lo sienta tan suyo como su moto, y piense en comprarle algún bonito regalo, como un espejito retrovisor marca Harley Davidson. .

¿ Para que sirven los padres?

2009-12-27T13:37:00.000-08:00

Tener hijos no le convierte a uno en padre, del mismo modo en que tener un piano no le vuelve pianista.-Michael Levine

Mi padre estableció cuál sería nuestra relación cuando yo tenía siete años. Me miró y me dijo: “Yo te traje al mundo, y del mismo modo te puedo sacar de él . Para mi no hay diferencia. Puedo hacer otro como tú” – Bill Cosby

El factor despegador
Okey, ya sabés que no estás para cargar pesos ni para darle tu apellido al bebé ( cosa interesante sólo si contás con una beuna fortuna para dejarle en herencia)
¿Entonces para qué sirve un padre, más allá de servirle a la esposa para alacanzarle el teléfono cuando suena y el bebé está mamando?
En la película “Mira quien habla”, John Travolta dice “El rol del padre es lograr que los hijos no vuelvan locos a la madre”. Pero es mucho más que eso. El verdadero rol del padre es separar al hijo de la absorbente presencia de la madre, mostrarle que hay vida más allá de la teta, y que puede separarse sin riesgos para no ser fagocitado por la presencia materna.
Esta es la principal función del papá. El padre debe ser un “factor despegador” que permita al bebé ser personita, no un mero apéndice de la madre. Para esto el papá debe:
a) Sentirse con pleno derecho a cumplir esta función
b) Conseguir una buena espátula.

Durante sus primeros meses de vida, el bebé ni se enteró de que ya salió del útero. Todavía cree que el alimento viene suministrado por el ombligo a requerimiento. En este estadio existe una unión simbiótica entre el bebé y la mamá que hay que saber respetar y sostener sin interponerse. Por ahora no es mucho lo que papá puede hacer, salvo alzar al bebé cuando duerme para encontrarle parecidos- “Es una mezcla de Winston Churchill, Sarmiento y mi jefe”- o adivinar por el movimiento de sus ojos en qué está soñando (“Está en París, en la cancha de tenis, mirando la final de la Roland Garros”) .
Hay una cosa más que puede hacer: hablarle al bebé. Los seres humanos nos diferenciamos de los chimpancés por el don del lenguaje. No seas un padre chimpancé. Si no se te ocurre de qué hablarle, no comas bananas. Aprovechá el don de la palabra y contale cualquier cosa. Es el único momento en que escuchará deleitado toda tu colección de chistes malos. Si ni recordás chistes malos, leele el suplemento deportivo para que el nene empiece a reconocer tu voz y a los delanteros de Independiente.
Todo lo que te ayude a sentir a vos que tu bebé es tuyo y que lo ayude a él a distinguirte del sodero, será bueno para ambos. Especialmente para el sodero.
Tenerlo en brazos y hablarle o cantarle no es tu única tarea en esta primera etapa. Tu otra tarea es cuidar la relación mamá/ bebé .El mejor papá es el que en este momento cocina, lava la ropa, plancha, atiende el telefono, pasea el perro, riega las plantas, pone la mesa, acuesta al bebé en la cuna cuando se durmió…¡Y todo lo sale tan bien que lo sigue haciendo por el resto de su vida!
No te sientas celoso porque ese gordo petiso y pelado te robó a tu esposa. Te lo digo porque muchos hombres en esta etapa se ponen tan celosos que acaban buscándose una amante que les dé la teta como su esposa se la da el bebé.
Después de que te sientas ignorado durante unos cinco meses, el chiquitín empieza a estar más tiempo despierto, y empieza a conectarse con vos.
Dale tres meses más, y será tuyo. Es cuando pasa por la “Angustia de los ocho meses” o “Período del espejo”, porque es cuando se reconoce en la imagen…y se espanta: “No soy mi mamá…ni siquiera una pierna de mi mamá . Entonces, ¿qué soy?”, piensa el bebé. Y justo ahí te ve salir del baño con la cara llena de espuma de afeitar y dice “Ya sé …¡ Soy Papá Noel!”. No hay problema: por lo menos es una figura masculina.
En esta etapa el nene se abre al mundo y comienza a interesarse en otras cosas fascinantes de la vida como los agujeros de la nariz de papá, los anteojos de papá y - lo más doloroso – el vello del pecho de papá.
Es cuando pasa de ser un bebé de pecho materno a ser un bebé de pecho paterno. Se lo reconoce porque tiene los puñitos llenos de pelitos negros ensortijados.
Un día, papá mira al bebé y le ruedan gruesos lagrimones por las mejillas.
Mamá lo mira conmovida y le dice:

- Mi amor, estás llorando de emoción por ver a nuestro hermoso bebé…
- No, mi vida… ¡Estoy llorando de dolor porque me arrancó sesenta pelos con cada mano!

Que te quedes sin pelos en el pecho es la medida de lo buen padre que estás siendo. Le estás demostrando a tu bebé que el mundo es un lugar tan bueno como para que valga la pena pasar un buen rato junto a una persona que no tiene tetas. Le estás demostrando que mamá no lo es todo, y que no todas las sensaciones placenteras pasan por el estómago. Le estás enseñando que hay mucho más para descubrir en la vida. Por ejemplo, tus orejas.

El rol paterno tradicional

2009-12-27T13:36:00.002-08:00

Las madres suponen que los hombres tienen la suficiente habilidad y fuerza como para hacerse cargo de que las cosas de la casa funcionen, el auto funcione y el lavarropas funcione. No importa que papá haya estudia contabilidad o filosofía, o que del mantenimiento de una casa no entienda más que cómo funciona una escoba. Las mujeres siempre creen que los hombres deben saber de mecánica, de electricidad y de plomería. Y si no saben, que por lo menos tengan el teléfono del que sabe.

Recuadro:
¿ Cual es el rol del padre, según la madres?

Técnico: “Mamá, no anda la tele…
“¡Avisale a papá!”

Portero: “Ma… hay un señor en la puerta que pide algo…”
“Decile a tu papá”

Control de plagas: “¡Papá, hay una cucaracha en el baño!”

Electricista. “Prendí la luz y saltaron chispas y salió humo”
“Llamalo a papi”

Telefonista: - ¡Riiiiing….!
-Gordo, atendé que es para vos.

Mecánico: “¿Por qué no mirás el motor del auto, que hoy no arrancaba?”

Pintor: “Pa, ¿cuando me pintás el cuarto de lila? “

Jardinero: “Mi amor, ¿ Me hacés un pozo en el jardín para plantar este ombucito?”

Carpintero “¿Cuando me ponés estantes en mi pieza, pa? “

Chofer: “¿Me llevás al cumple de Pablito? “

Cajero automático: “Pa, ¿me das plata para el ciber? “

Basurero: “Gordo, ¿todavía no sacaste la basura? “

Vigilancia nocturna: “Bichi, despertate, que oigo un ruido raro…”

Parrillero: - Papi, hace siglos que no hacés un asado.
- ¡Hice uno el domingo pasado!
- Por eso, hace siglos.

Esta expectiva exagerada hace que los hombres queden mal parados en papeles que no logran cumplir, Y si lo cumplen, no les queda tiempo para estar con los hijos.
En la naturaleza, los únicos machos que se involucran en la crianza de los hijos tanto como las madres son aquéllos que tienen hijos tan pendencieros como para acabar matándose unos a otros si quedan solos un instante.
Sabiendo eso, muchas madres humanas tambien apelan al famoso: “¡Roberto, hacé algo porque los chicos se están matando!” o “¡Poneles freno, para algo sos el padre!”, justamente con la misma táctica que mamá albatros logra que papá albatros se quede en el nido a cuidar a los albatritos en vez de salir a pescar.
En la vida humana pasa lo mismo: se les pide a los papás que entren a poner orden cuando hay peleas entre hermanos.
Si la tarea del padre se limita a eso, el padre queda como la imagen que siempre entra a la escena del conflicto con el ceño fruncido.
Como papá también es el que arregla las cosas rotas, entra en escena con el ceño fruncido y una llave inglesa o un taladro en la mano.
O sea, papá es casi un cuco.
¿Como lograr una relacion de intimidad y cariño con los retoños, si lo que se espera de él es que solucione litigios y aplaste cucarachas y arañas?
¿Como abrazar a un hijo si uno siempre tiene las manos ocupadas con sopapas, serruchos y martillos?
Muy simple: renunciando a la tarea de ser el “arreglatutti” de la casa. Llamando al plomero o al electricista que sabrán hacerlo mejor. Y dedicarle ese tiempo ganado a compartir un rato ameno con los chicos.
Increíblemente, mientras el padre está con ellos, los hijos no pierden tiempo peleándose, y hasta se ponen en seguida de acuerdo en cada juego.
Saben que si empiezan las piñas, papá los revoleará contra la pared, y eso no es buen negocio. Así que donde hay papá presente, reina la calma chicha en casa y en el nido de albatros. Los albatros serán aves, pero de pajarones no tienen nada.

Las siete esenciales funciones paternas

2009-12-27T13:36:00.001-08:00

Los padres tienen otras seis (o siete?) funciones importantísimas que una madre está incapacitada de ejercer. Los que no tienen padre cerca, se pierden de esta vital influencia. Carecer de padre es tan traumático que por no tener uno Jesús se tuvo que inventar una religión y Moisés –sin padre, adoptado por un faraón -escribió unas Tablas de la Ley para mandonear a todo el mundo.
Hay siete grandes valores que solo transmite un padre, a saber:

1- Los prepara para ganar: “Sean campeones” y “Vos podés hacerlo “ son mensajes básicos que todo padre transmite a su hijo. Los padres estimulan el espíritu competitivo en los hijos y no les dejan bajar los brazos.

2- Les hacen ejercitar el diálogo informativo. Le muestra cómo pasar datos concretos sin irse por las ramas. “¿Cómo estás?”es pregunta materna. “¿Qué hiciste?” es pregunta paterna.

3 - Propone juegos físicos: Los padres proponen juegos que las madres no aceptarían Tienen ideas locas como bañarse en el patio con manguera y champú, jugar al basket embocando bolitas en un jarrón chino, arrastrar por la casa a varios chicos envueltos en una frazada o continuar la guerra de almohadonazos en la cocina. Los padres juegan con los hijos a lo bruto, y está bien que así sea: les ayuda a descubrir qué jarrón chino no deberían haber usado jamás de cesto de basket. Si no fuera por la influencia paterna, el fúbol no tendría seguidores, los tenistas no tendrían esponsors, el rugby estaría extinguido y nuestros rechonchos y pachorrientos hijos creerían que “ pelota” es una cosa con la que juegan focas y delfines en algunos shows de zoos y acuarios.

4 – Los animan a hacer actividades riesgosas: Ninguna madre tolera ver a sus hijos manipulando fuego. Pero junto al padre, los chicos aprenden a hacer un asado usando sólo diez bolsas de carbón, siete cajones de fruta, quemando una guía telefónica y toda la colección de revistas de mamá. ¡Qué lindo!

5- Les muestra que los hombres son fuertes: Un padre es sinónimo de fuerza física. Aunque sea un mequetrefe de 45 kilos, los hijos lo ven como Superman. Prueba de esto es que los padres cargan a los hijos en los hombros sin miedo a que se les caigan. A veces no conviene llamar al plomero, para convertirse en el ídolo de la casa… ¡porque papá destapó el inodoro!

6- Es un consuelo y un aliado: Los hijos saben que tienen una segunda persona a quien recurrir en una urgencia…o una angustia. Y que el día que se enojen con la madre, todavía podrán contar con que papá les de plata para el cíber …¡ porque papá nunca sabe que están castigados!

7- Les afirma su autoestima: Cuando un chico viene lloriqueando porque un chico lo carga en la escuela, la madre llora con él, habla con la maestra, habla con la madre del peleador…¡Habla con medio mundo, y no logra nada! El padre, en cambio, le dice “Hacete respetar. Mañana, si te dice algo, le partís la nariz de una trompada”. La madre escucha esto y dice “¿Cómo lo vas a incitar a la violencia?” Y el padre agrega “Los hombres arreglamos las cosas de otra manera. Nene, vos hacete respetar. Llegás, y le das una piña. Y si no se la das, te la doy yo a vos, por cobarde” . Santo remedio, al pibe no lo molesta más nadie.Al contrario, lo nombran Mejor Compañero.

Para todo esto, son imprescindibles los papás.

Cómo ganarle terreno a la mami

2009-12-27T13:35:00.002-08:00

“El bebé es mío, mío y mío”

Claro que un hombre no puede ser un padre comprometido si su mujer no lo deja. Por eso, para ser un padre presente, lo primero que hay que hacer es echarle flit a la madre. Hay que sacarla del camino y pisar firme en lo que ella cree que aún es su territorio exclusivo, que ahora te corresponde por derecho propio.
Todas las madres- en especial las primerizas-, tienen una tendencia a creer que nadie puede tratar a su bebés tan bien como lo hacen ellas. No confían en la habilidad del papá. Creen que sólo ellas saben lo que precisa el bebé.
Pero… ¿Cómo puede una saber lo que quiere alguien que se conoce desde hace menos de 48 horas? Lo que sabe una mamá del bebé es lo mismo que sabe el padre. El mayor problema empieza el mismo día en que vuelven de la clínica y la mamá no permite que el padre adivine qué le pasa al bebé, lo consuele y solucione el problema por su cuenta.
Veamos un ejemplo. Los dos estrenan bebé nuevo. El bebé llora. Y el papá dice:

-Voy a calmarlo.
-No, dejá que se acostumbre. Si no, se va a malcriar. – dice mamá. Y a los dos minutos de llanto ella va a alzar al bebé y acunarlo para que se calme. El bebé se queda dormido.
- Dejame ponerlo en la cuna – dice el papá.
- No dejá. Puedo tenerlo un rato en brazos – dice mamá. A los cinco minutos se le acalambra el codo. Entonces pone al bebé en la cuna. El bebé se despierta.
-Le voy a hacer upa- dice papá-
-No, dejá que lo levanto yo, que ya me toca darle de mamar. Aunque tal vez haya que cambiarlo antes….
- No te preocupes, yo lo cambio.
- No, dejá. Total, ya lo levanté yo…
-¿Lo puedo bañar?
- Ya lo bañé esta mañana- dice ella y le da de mamar al bebé, hasta que este luce feliz y plácido como si siguiera flotando en el útero. A punto de caramelo para que lo levante el papi.
-¿Lo puedo alzar?- dice papá.
-Ay...ahora no, que me está mirando... ¿A ver si me regala una sonrisita? Cuchi, cuchi….¿Como estás?¡ Hola, bebuuuu!-dice ella.
- Bueno, ya me tengo que ir a trabajar, o llego tarde.

Papá no tuvo al bebé ni un minuto en brazos. Y la escena se repite cada día.
Cuando el nene crece, mamá lo viste. Papá no, porque le pone pantalones verdes con campera turquesa y eso no pega.
Cuando el nene tiene hambre, mamá le da de comer. Papá no, porque quizá descongela los bifes cuando había salchichas en la parte de abajo.
Cuando el nene se lastima, mamá corre a consolarlo y curarlo. Papá no, porque le dice “¡No es nada, macho! ¡No estás sangrando!”.
Mamá baña al bebé,lo lleva al médico, le corta los uñas, lo ayuda con los deberes, le cuenta los cuentos y le exprime las naranjas.¿ Y papá? Bueno, algún rato jugando a la pelota en algún asado en quinta ajena, pero sólo en verano...
Luego llega un día en que la misma madre de la que estamos hablando le dice al padre:

-¡Nunca hacés nada por tus hijos! ¡Si no fuera por mí, ellos estarían a la miseria! ¡Ni siquiera te comunicás con ellos! ¡Es como si fueran sólo hijos míos y vos no tuvieras nada que ver con ellos!

No es “como si”. Ella hizo todo lo posible para que, en efecto, los hijos fueran sólo de ella.

Querida, ¿ por qué no vas a ver si llueve?

2009-12-27T13:35:00.001-08:00

Las mujeres no ceden su terreno fácilmente. Es por eso que la mayoría de los padres sienten que sólo pueden ejerecer la paternidad sacando a los chicos de la casa, dando largos paseos sin mami, para que ella no se meta .
Deberías armarte de coraje como para impedirle el paso cuando estás haciendo la comida para los chicos. ¡Nadie se muere por comer salchichas reventadas o hamburguesas carbonizadas!
Es tu deber pelear por tu espacio paternal y no dejarla que avance hasta el peligroso punto de no retorno, que es cuando un nene de dos años pide algo, y cuando vos se lo querés dar te dice “No, vos no. Quiero que me lo dé mamá”.
Uno acepta el rechazo con cierta pena, mientras se consuela pensando “Mejor, que lo haga ella, así yo no me tengo que mover”. Pero en verdad es una oportunidad perdida de contacto cercano con tu hijo o hija.
La próxima vez que te pase eso, lo que tenés que hacer es tomarlo de los brazos al enano, mirarlo fijamente a los ojos y decirle con firmeza: “Eso que pediste te lo voy a dar yo, porque soy tu padre y te puedo atender igual de bien que tu madre. Así que te escucho: ¿Qué es lo que estabas pidiendo, hijo?”
Con precisión de escáner, tu hijo va a evaluar cuánto de cierto hay en tus palabras. Si en tu tono de voz no hay una fisura de duda, seguramente te va a pedir a vos lo que pensaba pedirle a mamá: “Quiero comerme toda la torta de crema andando en triciclo por la alfombra nueva, poniéndome el acolchado de seda como si fuera una capa y llevando al gato en una canasta para jugar a que es un dragón”.
Ni lo pienses. Ya es tarde para decirle: “¡Pedíselo a tu mamá!”
Aunque ellas no lo crean, cuando la mujer da un paso al costado y resigna el monopolio de su reinado, el marido se las ingenia para preparar una cena completa, bañar a los chicos y tenerlos listos para irse a la cama con los dientes cepillados a la hora conveniente (las madres divorciadas lo saben muy bien)
Claro que hay mujeres que se ponen muy nerviosas al sentir que la gente de la casa se arregla bien sin ella, y dicen: “Yo no soporto verlo a mi marido lavando los platos. Para mí, los hombres tienen que hacer otras cosas más importantes. Como lavar la plancha de los bifes, por ejemplo”.
¡Error! Nunca se logra que un hombre lave la plancha de los bifes: ellos te la dejan en remojo.

Lo mejor que una mujer puede hacer para estimular el rol paterno no es alejarlo del mismo, sino incentivarlo a cumplirlo, con frases del tipo:

“Nadie cuela el jugo como vos, Rodolfo”
“Los moños de zapatillas que le hacés a los chicos son de un nivel artístico impresionante”.
“Me doy cuenta de que vos lavaste los platos porque quedan como espejos, Luis...¡Hasta la mucama te envidia!”
“Jamás sabré colgar para que se sequen diez prendas mojadas en un metro de soga como haces tú, Maximiliano Enrique”

Tarde o temprano tu mujer sabrá que la energía que no gasta en tareas cotidianas que podés hacer vos, las puede emplear en sus propias importantes tareas, como hacerte masajes en la espalda…
Cuando el nene comienza a decir sus primeras palabras, emboca la cuchara en la boca y se escapa para que no le pongas el pañal, es que llegó tu hora: la Hora del Padre.
El problema es que cuando la madre insiste en eso de que “vos lo hacés mal”, al papá se le esfuman las ganas de cooperar familiarmente.
Supongan que mamá le dice a papá:

- Pero, gordi… ¿Cómo lo vas a sacar a pasear si no le cortaste las uñas?
- ¿Cortarle las uñas, negra? ¿Estás loca? ¡Tiene como veinte! ¡Si me pongo a cortarle las uñas no termino hasta la una de la mañana!

Si papá se lleva a pasear a un niño con uñas largas como un gato, mamá queda con cara larga pensando “los hombres son un desastre”. Y todo el mundo sabe que las caras largas de las mujeres duran más que la cara larga de la Esfinge de El Cairo. Eso de que “los hombres son un desastre” a veces son profecías autocumplidas. O sea, basta que una mujer lo diga, para que el marido se empeñe en dar fe de que su esposa nunca miente.
En cambio, si las mujeres les permiten actuar a su aire, los hombres se animan a participar mucho más de la vida familiar. Pero para eso deben sentir que se les permite meterse con los hijos de la manera más cómoda que les salga. Es decir, con estilo paternal y masculino.

A mamá la mimo más

2009-12-27T13:34:00.000-08:00

Hay padres que están chochos de que una mujer haga todo y les entregue hijos peinados, vacunados, alimentados, con ropa planchada y hablando perfecto inglés, porque en toda su vida no fueron capaces de cambiar un pañal. Por eso, muchas mujeres crían a sus hijos solas: los tipos se rajan.
Pero otras que tienen un padre al lado...¡hacen todo lo posible para que él se raje!
¿Sabés por qué hacen eso las mujeres, de excluir a los hombres de la paternidad? Porque quieren todos los besos y los abrazos de los nenes para ellas.
Esto es como el huevo o la gallina: Nació el bebé y la pareja ya no tiene tiempo ni fuerzas para mimarse. Las madres no mimadas empiezan a sentirse solas. Los dos están tan cansados, que caen a la cama rendidos. El sexo es sólo un recuerdo lejano. Entonces ellas se apropian de los hijos, porque son los unicos seres que las abrazan. Un hijo es una garantía de que alguien le dirá seguido “Te quiero” y “Sos linda”, mientras su marido ya ni la mira.
Ejem…¿ No debería ser esa tu tarea, y no la del crío?
Tal vez te estés olvidando de un rol esencial del padre: mimar a tu mujer para que no ahogue a los chicos esperando demostraciones de afecto, alejándolos del padre.
Si querés ser un padre presente, lo primero que tenés que hacer es abrazar y besar mucho a tu esposa, y decile que la máscara verde de pepinos le queda sensacional y le hace juego con sus ojos.
Si ella se siente mimada, cederá su espacio junto a los niños con mucha más facilidad. Unos besitos, unas caricias, unos piropos obran milagros.
¿Que ya no te acordás de cómo se hace? ¡Copiate de tus hijos!

Los extremos son malos

2009-12-27T13:33:00.002-08:00

Todos los extremos son malos. Así como hay madres que piensan que sólo ellas pueden cuidar al nene, también hay padres que se creen mejores que las madres. Y creen que si no hacen todo junto a su hijo cada día, el nene va a olvidar de que papá existe, va a creer que nació de un repollo, y de grande le contará sus problemas a la góndola de hortalizas del supermercado.
Los chicos son seres dúctiles y adaptables, y absorben mucho menos lo que se hace en la casa que lo que se cree que se debe hacer. Es decir, que si en casa se considera íntimamente que la crianza corresponde a los dos, los hijos asumen esta creencia como verdad y les importa un pito quién les haga el almuerzo- sea mamá o papá-, mientras nadie cocine hígado o pescado.
O sea que matarse por ser el que organiza todo no tiene mucho sentido; para ellos es tan natural que ni lo agradecen.
En su afición por darle al hijo la presencia paternal que él no tuvo de chico, a veces el papá sofoca al nene acompañándole a hacer cosas que él ya bien puede hacer solo. (Como le dijo un nene de cinco años a su solícito padre: “Papá, no me limpies la cola vos… ¡Yo sé dónde queda mi cola!”)
Si un papá está tratando de ser con su hijo lo que su propio padre no fue, puede no llegar a respetar la necesidad de independencia del hijo. Tanto peor si compite con su esposa por demostrar quién es más amoroso y atento con el nene. Hay padres que se pasan de rosca, se meten en cosas maternas y descalifican a la madre permanentemente.
Un chico tiene que sentir que papá- mamá son una unidad que funciona en bloque. Tal vez un día lo atienda más uno que el otro, o discutan entre sí. Pero debe percibir que es imposible conspirar con uno contra el otro.
Lo mejor para un chico es sentirse seguro en un mundo confiable y solidario, sabiendo que papá ayuda a mamá y mamá ayuda a papá, y ambos miran cómo el hijo se equivoca solo. Porque equivocarse es el camino para aprender la lección y perseverar. Perseverar lo lleva al éxito en la vida. O sea que hay (¿) que equivocarse es crecer.

LAS OCHO LEYES DE PAPÁ MURPHY

2009-12-27T13:33:00.001-08:00

1. Justo cuando encontraste la manera pedagógica y brillante de explicarles algo a tus hijos, ellos se van y te dejan hablando solo.
2- Si un hijo te obedece a la primera orden, es porque hizo algo horrible cinco minutos antes.
3-Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
4- En el momento en que al fin decidís comprarle el carísimo mazo de cartas Magic que pidió tu hijo durante meses, te dice que ya no las colecciona.
5- El día en que por fin decidís ir a hablar a la escuela porque un compañerito lo maltrata, tu hijo se hizo amigo íntimo del matón.
6- El año más difícil de la paternidad es el que estás viviendo.
7- Si como padre no encontrás una solución, buscá una distracción.
8- Justo cuando lograste sacar a tu mujer del camino para que te deje hacer las cosas a tu modo, tenés que correr a pedirle que te dé una mano.

Cómo sostenerlos, mantenerlos y entretenerlos

2009-12-27T13:32:00.000-08:00

No eres un verdadero hombre si no pasas tiempo con tu familia- Marlon Brando, El Padrino

Es una gran felicidad ver a nuestros hijos alrededor de nosotros; pero de esta buena cosa nacen las mayores amarguras del hombre-Esquilo

La Técnica del Gato para tenerlo en brazos

Un padre no es padre si no alza a su hijo.
El acto de hacerles upa es la esencia de la paternidad: los protege, los lleva en alto y los ayuda a mirar más allá de su medio metro de estatura.
Creo que lo que más añoramos de crecer es que nadie nos lleve a upa. Por eso hacemos filas interminables en los parques de diversiones para subirnos a las montañas rusas: es lo más semejante a que papá te revolee por el aire, y sintamos la mezla de miedo con placer por saber que no caeremos.
Si un padre no le hace upa al bebé, el bebé llorará cada vez que se le acerque. ¿Cómo no va a llorar, si ese señor es un perfecto extraño?
No tengas miedo de alzarlo y revolearlo por el aire. La paternidad es la misma cosa que bailar tango, hacer aeromodelismo o aprender bombonería. Se trata de práctica, práctica y más práctica. Cuanto más practiques, mejor te saldrá.
¿Cuál es el secreto para alzar a un bebé?
Muy simple: alzalo como a un gato. No hay más secretos.
Para que tengas una idea, un bebé recién nacido tiene aproximadamente el mismo peso, tamaño, dimesiones óseas y consistencia de un gato adulto de tamaño mediano. O sea que a tu bebé lo podés cargar de la misma manera que cargarías a tu gato: sobre tu falda panza abajo, sobre tus piernas panza arriba, sobre tu hombro, panza abajo, o con su espalda en tu pecho con las patitas colgando de frente. Asombrosamente, los llantos del bebé se parecen mucho a un maullido. Los expertos analizan si el bebé humano desarrolló la capacidad de maullar para que le den leche como al gato, o si el gato doméstico desarrolló la capacidad de llorar para que le den leche como al bebé. El caso es cuando una persona sólo tiene gatos, es seguro que en lo que realidad querría tener son bebés, por sus múltiples similitudes: duermen todo el dia, son pedigüeños… ¡pero son tan lindos de ver!
Si decís que no te gustan los gatos y nunca alzaste un gato, ese es un gran problema que debieras haber solucionado hace décadas.
Como diría Proust, ahora tenés que ir “en busca del gato perdido”.
Vas a tener que ensayar la técnica con los gatos del vecino…o los que veas por las calles. Y cuando alguien te vea correr gatos por la calle o el Jardín Botánico, vos explicales: “¡Es que acabo de ser papá!”

El polémico tema de los pañales

2009-12-27T13:31:00.000-08:00

Esta es otra importante tarea paterna. ¿Creías que no?
Lamento decepcionarte. Ser padre es cambiar pañales. Un padre que espera con un nene cagado a que llegue la madre o la abuela, no es un padre, sino un cobarde ratón.
¿Hablamos de pañales rapidito para salir de este tema cuanto antes, por favor?
En primer lugar que te quede bien claro: no hay ser humano en el Planeta Tierra que no sienta náuseas al abrir el pañal sucio del bebé.Ni siquiera la Madre Teresa de Calcuta, que seguramente previendo esto quiso ser monja y morir soltera. Cuando veas lo que sale de la cola de un bebé también vos querrías ser monja y haber muerto soltero.
La primera caca es una gelatina negra llamada meconio, que son restos de líquido amniótico que el bebé tragó en la panza, y se parece mucho al petróleo.Tal vez algún día no se tire y los americanos nos paguen por él para encender turbinas de avión en vez de andar bombardeando Irak…pero por ahora, tiralo. Las posteriores cacas lácteas parecen mostaza y tiene un aroma suave y dulzón, pero no condimentes con esto tus salchichas. Para cuando tu hijo te acompaña masticando asado y guisos, se prueba realmente tu coraje de hombre, y se sabe quién es el macho de la casa. Para decirlo de modo elegante: un tiranosaurio muerto alimentado con comida mexicana olería mejor.
Es importante que te enteres de que a tu mujer NO le da menos asco que a vos.
Así que el hecho de decir “me da naúseas” no te habilita para esquivar el bulto.
Agradecé que no fuiste padre hace treinta años, cuando los únicos pañales que había eran un metro cuadrado de tela de gasa que debia sujetarse con alfiler de ganchos, chiripá de algodón y, encima de todo eso, bombacha de plástico o de goma. Para ser justos, hay que decir que el mayor avance tecnológico de la humanidad ha sido el invento de los pañales descartables y el descubrimiento de la electricidad, en ese orden. Es preferible quedarse a oscuras, sin heladera ni Internet a tener que lavar pañales cagados en la pileta, como se hizo durante siglos.
Para ir cerrando tan desagradable tema, te diré que las colas se lavan en la pileta y con jabón, como vos te lavás la tuya. Nada de aceites y cosas raras.
En Checoslovaquia descubrí un sistema que se trata de una especie de toalla femenina gigante que va a enganchada a una bombacha de goma. Es mucho más práctico, chico y barato que un pañal. Pero si tenés que calcular el pasaje ida y vuelta a Praga, olvídalo.
Los padres primerizos suelen tener cierta fascinación por el “¿Cómo hizo?”. No estimules la reiteración de este monotema. No es indicador relevante de la salud del nene y no es un tema edificante para conservar el romance en la pareja. Y para que el chico crezca bien, necesita dos padres enamorados, que hablen de cosas más profundas, nacidas del corazón y no de los intestinos.
Para tu consuelo, esta etapa no dura para siempre.
¿Cuándo sabrás que tu hijo está listo para dejar los pañales?
Le vas a pedir que camine en puntas de pie, y que salte con los dos piecitos en el aire. Si logra ambas cosas, tu hijo ya está neurológicamente maduro para largar los pañales.
No, no cantes “Aleluya”, todavía.
Va a estar unos cuantos meses más haciéndose encima a la noche. No le des mucha bebida en la cena, ni saques todavía el nylon que recubre el colchón. No importa que cruja .Cuando un chico cae dormido, puede explotar una bomba atómica a su lado, y él ni se va a enterar. Mejor para él.

Cómo simplificarte la vida aún siendo padre

2009-12-27T13:30:00.000-08:00

Los niños son impredecibles.
La paternidad también lo es.
Por lo tanto, tu labor de padre es complicarte la vida lo menos posible y usar el sentido común ante el fárrago de situaciones que verás que se te vienen en malón, desde la caída del primer diente hasta una fiebre súbita, pasando por organizar un cumpleaños.
En algunos sitios web sugieren ideas desquiciadas para que el flamante padre entre en contacto estrecho con su hijo como la de “el papá debe pedirle a la mamá que se extraiga leche, que él le dará a su bebé en brazos con el biberón, para participar activamente de la lactancia”.
¿Ordeñar a mamá, para darle una mamadera de leche materna? ¡Por favor! ¡Qué reverenda estupidez! Si la leche ideal para el bebé viene envasada en teta, que la tome del pico y vos dedicate, en todo caso, a sostenerlo para que haga el provechito, o a lavar los platos, que es más útil.
Lo mismo con la indumentaria y los entretenimientos.
Practicidad es la palabra. La vida solita se encargará de complicarte todo. No te la compliques vos.
Hay consejos que pueden sonar un poco salvajes o descuidados. No es tal cosa. Esto es una leccion que aprendí con mi jardín. Cuanto más cuidaba el rosal, más crecían los yuyos a su alrededor. Finalmente, decidí que fuera la selección natural darwiniana la que decidiera qué planta sobreviviría. Y el rosal se abrió camino solito, sin tanta harina de huesos, urea, hormonas de crecimiento y sulfato de hierro, como le ponía antes. Es más, creo que lo estaba ahogando con tanta cosa.
Lo mismo con la crianza de los chicos: menos es más.
Nada es imprescindible ni letal para ellos.No hay que ponerles demasiada cosa para que salgan bien. Sólo mirarlos cada tanto, escucharlos, alentarlos y apoyarlos. Y recordar siempre que no son cloncitos de vos, sino personas distintas, con gustos distintos. Hacelo todo simple. Ellos sobreviven con sándwiches y manzanas, se divierten con piedritas, dos palos y una lata.Y tienen el mejor aspecto recién bañados y con ropas oscuras.
La clave está en simplificar todo lo posible. Veamos cómo:

Comidas:

No pierdas tiempo dedicándote a hacer potajes multivitamínicos, purés de seso con brócoli y avena o compotas especiales para el bebé. Cuando el bebé ya tiene un diente, salta de la teta a comerse un huevo duro sin darte tiempo ni a que lo peles. Calculá una porción más cuando hagas el Boeuf Strogonoff.

-No compres mamaderas. El nene que dejó la teta aprende enseguida a beber de vaso. Y si todavía no puede sostenerlo con sus dos manos es porque aún no debió haber dejado la teta.

Indumentaria:

- No compres ropas de grande en miniatura, con botoncitos, cierrecitos y broches a presión. Comprá solamente pantalones jogging con elástico en la cintura y buzos de mangas anchas que se meten por la cabeza. Los chicos detestan todo el proceso de vestido. Fijate que cuando está desnudo no quiere que lo vistan. (¿Habrá salido a vos?)

Entretenimiento:

- No salgas a la calle con mil artilugios para el bebé, y menos que menos, con juguetes. Los chicos se divierten con un palito y una rata muerta.

- No lleves a chicos pequeños al teatro porque van a gritar: “¡Uy! ¿Que pachó, papá? ¡Tá scuro! ¡Pendan a duuuuuuuz!”

- No uses el auto si podés llevarlos caminando. El auto sólo sirve para que todos se peleen por el asiento de la ventanilla y para llevarlos corriendo a un lugar adonde se van a seguir peleando. Si los podés llevar caminando, es mejor para todos (porque harán ejercicio), estimula la comunicación padre-hijo (nadie puede caminar viente cuadras sin hablar con el otro) y con suerte llegarán demasiado tarde al parque de diversiones (donde por más juegos que les pagues, ellos siempre lloran porque quieren uno más), permitiéndote aplazar el plan para el fin de semana que viene (¡ y tal vez, in eternum!). Igual, en esos parques siempre sos “malo” porque no lo dejaste subir la vez treinta y uno al Gusano Loco.

- Jamás dejes que tengan todos sus juguetes a mano. Todos los chicos tienen más juguetes de los que necesitan. De tanta cosas, están rodeados de un magma de plástico y peluche en lo que no distinguen nada, y nada les divierte. Separá todos los chiches de a ocho en bolsas, que tendrás bien escondidas y sacarás de a una por vez. Protestarán ( como siempre) pero con el tiempo empezarán a encontrar fascinantes a juguetes que antes ignoraban. Especialmente, los de encastre, que sirven para hacer juguetes ideados por ellos.

- Vacaciones :

- No hace falta que para ir a la aventura tengas que viajar mil kilómetros hasta Ischigualasto o Futalaufquen. Para los chicos, la aventura reside en trepar a una montaña de canto rodado frente a un edificio en construcción, treparse a un árbol en la plaza o hacer campamento en el jardín.

- Los chicos disfrutan de las cosas simples. Hay padres que planean las vacaciones buscando un hotel con guardería y actividades recreativas que contemplen taller de origami, papel maché, videojuegos, cine infantil y acrobacia. La verdad es que esos son complementos ideales para quienes quieren sacarse a los chicos de encima. Si tu idea es divertirte con tu hijo, tirar piedras a un lago para él será una fiesta. Si te divierte hacer origami y modelar plastilina para escapar de tu mujer, hacé de cuenta que no dije nada.

Simplificá también con tu vida, para que te sobre ese rato en el que puedas tirarte al piso con el bebé a jugar a que sos el lobo y te estás por comer un cerdito (él), lo que les divierte más que un pase de cinco días a Disney World. Y es mucho más barato.

Los si y los no de la paternidad

2009-12-27T13:29:00.002-08:00

Dress them black

2009-12-27T13:29:00.001-08:00

Ropas oscuras es lo primero que necesita un buen padre. No se te ocurra vestirlos con ropitas de color pastel o blanco, de las que se ensucian si los mirás fijo. Yo solía pedirle a una amiga viajera que me trajera ropa de bebé negra de Nueva York o Frankfurt, el único lugar donde la hacen. Es una lástima que a ninguna empresa de ropa infantil se le ocurra hacer series de conjuntos para bebés gateadores de colores negro, bordó o azul marino. O que hagan un diseño marmolado que imite las manchas de tuco, tierra y témpera.
Cuanto más oscura la ropa, más libre está el chico para moverse a su antojo, y menos mala sangre se hacen los padres.
A los niños tampoco hay que ponerles gorros, guantes y medias, salvo que vivas en Ushuaia. Los chicos detestan los gorros y se los sacan en cuanto pueden. Se sacan los guantes y hasta los zapatos. Quieren sentir el mundo con toda su piel, con la cabeza., manos o pies.
De grandes, es la misma historia. Hay que comprar ropa de algodón de colores oscuros. Y desearle una larga vida al inventor de la tela polar, que repele manchas , se lava y seca en instantes y abriga a los chicos sin que tengas que escuchar la eterna “queja anti-lana”: “ ¡Eso no, que pica!” .
Comprales zapatillas con velcro (abrojos) hasta cuando puedas. Lamentablemente, sólo se fabrican hasta el talle 26. Deberían extenderlo hasta el 44, a juzgar cuánto les cuesta a los hijos atarse los cordones.
Es bueno estimular a los chicos para que se elijan su propia ropa. Que sean ellos quienes optan por qué ponerse, y aprendan a vestirse solos cuanto antes.Como su gusto deja mucho que desear, te conviene cerrar los ojos cuando se aproximen, para mitigar el impacto. Peor es que sean marqueros y que te digan “Si no es Ralph Lauren, no me lo pongo ni loco”.
Tener hijos vestidos con ropa decente es algo que siempre le sucede a otros padres, no a uno. Yo voy con mis hijos a una reunión y paso angustiantes 45 minutos rogando al cielo que nadie descubra el alevoso manchón de grasa que tiene mi hijo mayor en el pantalón. Le doy abrigos y bandejas para que se lo tape, y él me dice a los gritos “¿Qué pasa, mamá? ¿Por esta mancha? ¡Pero si la tengo desde 1999!”.
Claro que sos varón, y los varones no se fijan en esos detalles nimios como un lamparón grasiento de cinco centímetros de diámetro. Hacés bien. Menos mala sangre para vos.

Cómo ser un padre divertido: Sé un chico otra vez

2009-12-27T13:28:00.002-08:00

Un hijo cuyo padre se conecta con su niño interior jamás tiene una infancia aburrida.
Y un padre que puede recordar cómo era él, que sentía y qué pensaba a los 11, 13 , 17 años, seguramente será mucho más comprensivo y cálido con sus hijos.
Los chicos desarrollan tu capacidad de adaptación, que no es una virtud menor ya que su falta ocasionó la extinción de los dinosaurios. Por saber adaptarse a todo, las cucarachas reinan en tu cocina…y la mía.
Así que si te sentís una cucaracha porque planeabas salir a andar en bici con ellos y se largó a llover, pensá que es mejor sentirse una cucaracha y estar moviendo las antenitas, a ser un pterodáctilo fosilizado en un museo.
¿Llueve? ¡Cambio de planes! Podés hacer con ellos tortas fritas, sombras chinescas o armar rompecabezas. No importas lo que hagas, el tema es compartir un rato juntos.
Con los chicos pasa algo curioso: a veces sentís que lo que planeaste para hacer con ellos es un fracaso total. Se escapan, protestan, dicen “me aburro” o frases totalmente desalentadoras como “¿Por qué tenemos que armar animales tontos con plastilina?”. Pero fijate que pasan dos semanas, alguien cuesta un chiste, todos ríen , y tu hijo viene y dice “eso que contaron es tan divertido como armar animales de plastilina con papá”. Uno lo mira con sospecha, pensando que te está cargando. Y el pibe te guiña el ojo con una sonrisa cómplice, diciéndote “¿Te acordás, papá?”. ¿Cómo se entiende esto? ¡Si aquella tarde se la pasó quejándose y haciéndote sentir el padre más plomo del mundo! ¿Y ahora la recuerda con el mayor cariño?
Esto es siempre así: los hijos siempre se quejan por deporte. Pero lo que les queda es el rato compartido con vos. Eso lo recuerdan entrañablemente, con nostalgia, y el episodio que parecía aburrirles tanto, resulta ser luego un evento histórico para recordar con papá. ¿O vos no te acordás de una vez que tu papá se quedó sin nafta y te pidió que lo acompañes tres kilómetros a cargar un bidón, protestaste todo el camino y ahora te enternece el corazón todo lo que él te contó para aligerarte el momento?
Inventate cosas para hacer con tu hijo, aunque proteste como un jubilado. No le des bolilla, y hacelo igual. Para eso tenés que estimular tu imaginación. Y para eso tenés que ser un chico otra vez.
Mirá todo lo que podés hacer con tu hijo:

-Hacer una huerta en el jardin. Sacá todas esa exagerada cantidad de flores que tanto tiempo le hacen perder a tu esposa y, en su lugar, plantá rabanitos.
-Inventar recetas de cocina y preparar para un almuerzo ñoquis de chocolate.
-Hacer pompas de jabón en la terraza, hasta que se llene de detergente el patio de la vecina y ella esté chocha porque no tiene que gastar del suyo.
- Jugar a la pelota en el patio, hasta romperle los malvones a la misma vecina ingrata, porque no parece tan chocha con lo del detergente.
- Jugar al ping pong en la mesa del living, hasta eliminar todos los molestos adornitos sobrantes.
- Jugar un golfito y quedarse tres horas en el mismo hoyo hasta que les devuelvan la entrada con tal de que se vayan de una vez.
- Enseñarle al perro a andar en patineta
- Hacer un collage con recortes de revistas viejas. O nuevas, total, mamá no tiene tiempo de leer nada.
- Ir a una disquería a escuchar música con los auriculares y cantarla a voz en cuello y a coro.
- Ir a mirar peces tropicales en los acuarios, y darles miguitas de pan cuando el dueño del acuario no está mirando.
-.Alimentar a las palomas de la plaza con las galletitas que les sacás a otro chicos tan maricones que se ponen a llorar por un paquetito de galletitas menos.
- Salir a caminar buscando gatitos abandonados y adoptarlos. Si no los encuentran, investigar puerta a puerta quién regala gatitos.
- Hacer caricaturas de los vecinos con crayones y pegarlas en la calle a ver si se reconocen.
-Preparar pochoclo con la cacerola abierta y tratar de atraparlos al vuelo sin quemarse la lengua.
-Escanearse las caras y deformarlas con la compu..
-Darse un baño de espuma…con el perro

Tener un hijo te da una oportunidad de revivir tu infancia y ser travieso. Aprovechalo mientras puedas.
Jean Jacques Rousseau decía que ”un buen padre vale por cien maestros”. Esto explica por qué escasean: nadie tiene lugar para ubicar a tantos tipos en la misma casa

DE POLLITOS A PAVOS: CÓMO SER UN PADRE NUTRICIO

2009-12-27T13:28:00.001-08:00

Los hijos son siempre desagradecidos-Napoleón Bonaparte

Mucho tienen que hacer los padres para compensar el hecho de tener hijos.-
Friedrich Nietzsche

Retoños insaciables

Después de que hayas elaborado el duelo de haber nacido sin tetas que logren calmar las ansias urgentes del bebé, te convienen saber de qué manera se puede llenar la panza de un crío. Los chicos son como lobos salvajes. Si sienten la panza vacía, rugen y se ponen furiosos. Para ellos el hambre no es una sensación, es una urgencia desesperante. Dice la psicoanalista inglesa Melanie Klein que al sentir este hambre feroz, el recién nacido odia a la madre (o padre, según quien se haya ido al cine) porque no lo calma al instante. El odio va in crescendo junto con su llanto. Cuando llega la leche tan deseada, el alivio que siente es tan enorme, que siente que hizo mal en odiar tanto a mamá y se produce lo que Klein llama “reparación”, que es como un “perdonar” primitivo muy interno, lo que con el tiempo traducimos con la palabra “amor”.
Así que no está mal que chillen un poco, ya que este chillar les enseña a sentir amor. Los chicos saciados inmediatamente, a los que no se les deja llorar ni un segundo, se convierten en tiranos caprichosos bastante impiadosos. Demasiados padres creen que ser un buen padre es no dejar que su bebé llore.¡ Falso!. Llorando, aprenden que todo llega, Y si no llega, aprenden a bancarse más cosas.¡A lágrimas se hacen los hombres!
Pero esto de los llantos no se limita a la etapa de lactancia. Cuando ya están comiendo costillitas de cerdo a la riojana con cuchillo y tenedor, también lloran desgañitados porque no les llenás la boca con cosas y más cosas.
Lo peor es que no sienten hambre después de haberse pasado diez horas sin comer, sino a los veinte minutos de haberse comidos medio pollo con papas y flan con dulce de leche de postre.
¿Y por qué sienten hambre? Porque vieron u olieron comida, llámese garrapiñada, helado, pochocho o algodón de azúcar en la plaza. Hasta el maíz que le arrojan a las palomas les da hambre. ¿O no te pasó de comprar alimento balanceado para los animales del zoológico y que se lo terminen comiendo tus hijos, dejando a los elefantes lagrimeando de decepción?
A veces no hace falta ni que huelan comida. Con que la vean en una foto, les agarra hambre .
Suponé que estás de vacaciones en Tilcara y ven en un kiosko la foto de un bruto sándwich de milanesa con lechuga y tomate. Vos le decís “Es sólo una foto, ahí no tienen de eso” y te gritan “¡Si que tienen!”como si almorzaran en Tilcara todos los días. Y te lo discuten a muerte.Los diarios personales de mis hijos están llenos de frases lapidarias del tipo “Mamá no me quiso comprar un alfajor”, “Papá me dio solo una galletita”, “¿Cómo creen que puedo sobrevivir sin torta Selva negra?” , que leídos por un juez de familia lograrían que me quiten la tenencia de mis hijos y la Patria Potestad en un santiamén . ( No les leo los diarios …¡ me lo cuentan para hacerme sentir culpable!)
Así que alimentar a los hijos es una tarea más dura que la de esas aves que ves en Animal Planet, que llevan pescados, corderos y bueyes al nido, para encontrarse con cuatro picos abiertos todo el día, que ni siquiera les dan las gracias por el denodado esfuerzo.

Papá pisa la papa

2009-12-27T13:27:00.002-08:00

Para evitar apurones, las madres pasamos nuestros pocos ratos libres de fin de semana guisando, cortando, hirviendo, pelando y picando cosas varias para meter en el freezer y sacar con urgencia. Porque los críos no pueden esperar que algo se caliente en dos minutos de microondas, sin mordernos la mano como aperitivo.
Si no nos apuramos para cocinar, frizar y recalentar, nuestros hijos asaltan la heladera y comen cosas poco convenientes como una torta de cumpleaños entera, un litro de crema chantilly o un frasco de aceitunas. Mi hija se comía los calditos concentrados de caldo de carne como si fueran bombones salados.
Ahora que las madres trabajan a la par de los padres…¿ Por qué se espera de ellas que sean las que alimentan a la prole? Si un hombre le va tomando el gustito a la cocina, picar, cortar, freir y guisar es una actividad de lo más relajada en comparación con las tareas laborales. Y encima viene con el premio de que a veces la familia exclama. “¡Mmm, qué rico!”.
Pero por ahora, y hasta que el concepto de “paternidad activa” evolucione algo más, los padres cocinan para zafar en el momento. No andan guisando, frizando y microondeando para la semana que viene, como las madres.
Son más prácticos a la hora de llenarles el buche. Generalmente le hacen ascos a lo que requiera cubiertos. Prefieren panchos, sándwiches o choclos. Cualquier cosa que pueda comerse parado, jugando con el perro.
Pedir delivery de pizza o empanadas son recursos bien masculinos, pero a veces las motos se demoran y los chicos sacian su angustia atacando la heladera, y comen toneladas de pan con mayonesa. Para cuando llega la grande de muzzarella ya no tienen hambre, o se durmieron frente a la tele.
También hay padres adeptos a los huevos fritos, a las salchichas con puré, los polentosos de pura polenta y los fanáticos hamburgueseros.
La mayoría de los padres modernos resuelve el tema fácilmente con la consabida visita al local de hamburguesas más cercano, cosa que a los chicos llena de jolgorio. No porque les guste la hamburguesa en miniatura ni las papas fritas gomosas, sino porque el menú infantil trae un juguetito con el que se entretienen con tal de no cenar.

2000 y algo, Odisea en el Mc Burguer

2009-12-27T13:27:00.001-08:00

Supongamos que en casa hay hambre y papá no encuentra la cacerola. Entonces van al fast food más cercano. Donde primero hay que hacer la cola Porque esos lugares siempre están llenos de otros padres con hijos hambrientos.
A los dependientes parecen pagarle por pedido, así que mientras tus hijos están indecisos, ellos están impacientes.

_ ¿Le puedo tomar su pedido?
_ Un momento, estamos mirando…
_ ¿Le voy tomando su pedido?
- Todavía no …¡Estamos mirando!

Y uno se queda mirando lo que ya se sabe de memoria. No es la primera vez que venís acá, y ya sabés que siempre hay más o menos lo mismo. Le van cambiando el nombre a la misma cosa. Si al chisburger le ponen chimichurri es “Menú Pampeano”, si le ponen una lonja de queso transparente es “a la Suiza”, una rodaja más de tomate lo convierte en “Menú Napolitano”, y truchadas así
En el ínterin se te cuelan tres familias numerosas, y tus hijos ya cambiaron ocho veces de opinión.
¿Por qué los hijos de otros ya se saben el menú de memoria y piden sin hesitar el Doble Wuper-Burger Salteño con Papas Medianas y Coca, mientras los tuyos aún no saben si quieren carne, pollo, pescado o soja?
Uno empieza sentirse algo ridículo, una especie de líder del cotolengo, que sacó a pasear a sus bochornosos retoños, que insisten en preguntarse unos a otros “¿Y vos que vas a pedir?” ¿Para qué preguntan eso? ¿Quieren compararse los precios de los menús? ¿El que tiene ganas de pollo no va a pedir pollo porque sale 50 centavos menos que la carne, y no quiere ser menos que el hermano?
“¿De qué reformatorio los saqué, para que sean tan lelos?”, piensa uno. No: acordate que nacieron del vientre de tu esposa, los tuviste en brazos en el parto y no te separaste de ellos hasta hoy. Son tuyos, sangre de tu sangre, taras de tus taras. De hecho, si te avergüenzan frente a los Hijos Decididos de Padres Decididos, esto significa que los tuyos son Hijos Lelos de Padre Lelo, te guste o no. En el mejor de los casos, discuten porque compiten unos con otros. Vos también están compitiendo con los otros padres allí presentes. Bien mirado, son Hijos Competitivos de Padre Competitivo.
Pero ya se te coló la séptima familia de siete personas y tus hijos aún no saben qué pedir. A vos ya se te fue el hambre de tanto mirar fotos de hamburguesas barnizadas, y ellos siguen con la mirada fija en el menú como un estudiante de arte que ve en Florencia al David de Michelángelo.
Finalmente, harto de estar parado, empujado por las hordas de Familias Decididas, les gritás (para que también escuchen todos los demás quién manda acá):

- ¡Decídanse de una vez, o les pido lo que se me dé la gana!

“Seremos una Familia Lela, pero el liderazgo es mío”, pensás.
Los chicos te responden todos al mismo tiempo… y no entendés nada.

- ¿Le tomo el pedido?- insiste una chica con gorrita de béisbol.
- Sí. Quiero dos Combos 2, un Combo 1, y un Combo 6 .Los dos primeros con Coca, el 1 con Fanta y el 6 con Sprite
- ¡Papá, dijiste todo mal! ¡Yo no quiero el 6! – opina el menor
- Yo sí quiero el 6, tarado, ¡Callate! – opina el mayor
- Yo no sé si pedir el 1 o el 5. – duda la nena .
- Ya decidiste el 1, así que es el 1.- define uno
- Señor, no hay Sprite. ¿Seven Up puede ser? – comenta la beisbolista frustrada
- ¡Buaaaa, yo quería Sprite! – llora el menor
- ¿No querés Seven Up? ¡Si es lo mismo! – persuade uno
- ¡No!¡ No es lo mismo! – ruge el enano
- Entonces agua. – afirma uno, cortante
- ¡Bueno, Seven Up! ¡Ufa! – pucherea el menor
- No ufes.
- ¡UFA! – insiste el petiso
- ¿Qué te dije?
- ¡Ella me pisó, papá!
- ¿Quieren agrandar los Combos por 50 centavos?- te enloquece la Empleada del Mes
_ No. Solo pago porque me agrandes la paciencia.
- ¡Papá, sos un amarrete! ¿Como no vas a agrandar? – dice la nena
- .¿Lo pagás vos con lo de tu Ratón Perez?
- No.
- Entonces callate.
- Señor, ¿Por dos pesos más quiere llevar un sundae con cada Combo?- añade la chica. Y te sorprendés imaginando cómo estrangularla con su corbatín rojo.
- ¡Si, papi, dale!
- ¡Se callan todos! – y le aclarás a la chica, intentando conservar la calma - No gracias ., Y vos también callate, No me ofrezcas más nada , por favor .
- Está bien, señor. ¿Es para comer acá o para llevar?
- Para comer acá.
- Mmmm, entonces era un Combo 8, dos Combos 3 y un Combo 4, ¿no?
- ¡NO!- rugís vos. Ella..¿de qué Mc Cotolengo viene?
- Sí, sí, papi, dale. ¡Cambianos los dos Combos 2 por dos Combos 8!
- ¿Están locos? ¡Salen el doble!
- ¡Amarrete!- dice el mayor
- ¡Entonces no como!- dice la nena
- Está bien, señorita….- suspira uno- Ponga dos Combos 8…..y…¿ Cómo era el resto?
- ¡Ah, no!¡Si ellos comen Combo 8, yo también quiero Combo 8! – dice el mediano
- Okey – decís, al borde del soponcio- Que sean cuatro Combos 8 extra grandes y que revienten los cuatro. ¿El Combo 8 es el que viene con un lingotito de oro 24 kilates en la cajita, no?
- ¿Perdón, señor?
- Nada , nada ….Hablo solo.
- ¿Y para usted señor?
- Se me fue el hambre. Un café, gracias.
- ¿Leche, azúcar, edulcorante?
- Te dije que no me ofrezcas más nada.
- Ah, perdón, ¿Las bebidas…. eran cuatro Cocas?- pregunta la chica
- No, dos Cocas una Fanta y una Seven Up, todas sin hielo.
- Bueno, ya está el pedido.
- Esteeee…Eran dos Cocas, una Fanta y una Seven Up.
- ¿Y? – pregunta Miss Alzheimer
- Pusiste cuatro Cocas.
- Disculpe, señor… ¿Quiere tomar asiento y se las llevo, o espera acá a que se las cambie?
- Espero acá. No quiero volver a verte.
- Está bien, señor. Chicos,…¿ eligen los juguetes?
- ¿Esto sólo hay?
- Es lo que quedó- dice la hija de Mengele
- ¡Yo no quiero una sirena rosa! ¡Quiero el de la pistola láser!
- Ya no quedan. Solo quedaron sirenas, chicos
- ¡Chicos, basta!¡Sirenas o nada!- dice el Padre Decidido
- ¡BUAAAAAAAAAÁ!

Sirenas y sundaes

2009-12-27T13:26:00.002-08:00

Recordemos que aún no llegaste a la mesa.
Los cuatro lloran y moquean pegados al mostrador…¡ eligiendo cual de todas las idénticas sirenas rosas es la mejor!
Llegás a la mesa como un soldado americano saliendo de un campo de batalla en Irak. Por el peso, digo. Los soldados llevan 60 kilos de mochila y armas. Vos llevás 60 kilos de vasos y carnes ensandwichadas.
Por milagro consiguen una mesa rociada de mayonesa y ketchup. Tus hijos la limpian sin reparos con sus mangas y culo. Total, es mayonesa, no caca.
Cuando al fin todos se sientan y se disponen a comer esa cena con precio de Maxim´s, todos protestan: ¡las bebidas “ sin hielo” tienen toneladas de hielo!
Le pedís al mayor que las vaya a cambiar y te dice que no, porque le tocó la peor sirenita. El mediano no quiere, porque ya no puede salir de su asiento apretado contra la pared (si sale por debajo de la mesa., los hermanos aprovechan para patearlo).
El menor dice “Por mi tirala, no tengo sed”. La nena quiere que le den todas las siernas que no van a usar y todos se rehusan, para hacerla rabiar.
Además, no pusieron servilletas en la bandeja. Ni sal. Ni sachets de mayonesa. mostaza y ketchup. Ni pajitas para las bebidas.
Vas vos, resignado, a buscar los pertrechos faltantes. En tu ausencia, te volcaron el café sobre una papas. Batalla campal para decidir de quién eran las papas bañadas en café. Salomónicamente decidís que las tres porciones de papas restantes se dividan por cuatro. Tus hijos se pasan una hora repartiendo una papa para cada uno como timberos en un garito hasta que todo el menú se les congela.
Después se dedican a probar sirenas a cuerda que mueven la colita. Celosos cada uno de la del otro, tironean hasta romper todas las sirenas que calculaste que ni les duraría una semana. Calculaste mal: ni les duró cinco minutos.
Pegás dos gritos diciendo que si no paran de hacer quilombo tirás todo a la basura y se van de ahí. Ni vos te lo creés. Pero ellos se lo creen y durante cuatro minutos callan, mientras hacen una repugnante pasta de mayonesa con ketchup con mostaza. Con ese emplasto infernal van mojando cada papa, cada dedo, cada manga. Le ponen más ketchup, mayonesa y mostaza a la hamburguesa, tan resbalosa que cuando la quieren morder se les cae sobre los pantalones. Ahora tenés hijos tecnicolor. Decidís que esta es la última vez en la vida que los traes a comer acá.
Para no ulcerarte más mirándolos, buscás un pedazo de diario del día que quedó en la caja de “Diarios”, siempre vacía. Como siempre, lo único que quedó es el Suplemento Inmobiliario, porque está claro que quien gasta dinero en cuatro Combos 8, jamás podrá mudarse. Lo hojeás, por no mirar a tus hijos haciendo chanchadas. Y te deprimís viendo que una casa con cuatro habitaciones para encerrar a cada chico en la suya cuesta la friolera de veinte mil Combos 8.
Descubrís que ahorrándote el importe de dos cenas en Mc Burguer por mes, en sólo doscientos años podrías comprar una casa donde tus hijos no se maten porque “ él me sacó mi lápiz”, “ella puso un pie en mi cama” .
No, no vale la pena el esfuerzo de ahorrar.
Suspirás, cerrás el suplemento Inmuebles, y les decís.

- Chicos ¿Quieren sundae?
- ¡Pero pa! ¡Te lo ofrecieron por dos pesos y dijiste que no!...¡Ahora te va a salir 4 pesos!
- No importa , chicos …¡Hay que vivir la vida!
- ¡Iupi! ¡Hurra!¡Papi, te queremos!

Te abrazan, te besan y te llenan la cara y la ropa de ketchup y mayonesa.
Te sentís un poco tonto. Venías por cuatro Combos 1 chicos y ahora , encima , les comprás sundaes.
No te aflijas.
No es nada al lado de lo que vas a sentir cuando llegues a casa y tu mujer los vea bañados en mostaza, diciendo – como ya te lo dijo mil veces – “¿Cómo dejas que se enchastren así? ¿No sabés que la mostaza no sale con nada?”
A lo que vos le responderás:”¡ Comprales ropa negra!” .

Doce trucos infantiles para no comer la comida

2009-12-27T13:26:00.001-08:00

Es extraño lo que te voy a decir, pero a esta altura ya sabrás que los niños son seres extraños.
Pese a lo que te dije del hambre perpetua, a los chicos no les gusta comer.
Esto no es contradictorio. Quieren comer todo el tiempo toda clase de comida que se ofrezca fuera de la propia casa. De lo que hay en casa, no quieren nada. De lo que hay afuera, lo quieren todo.¿Será que sus organismos les piden a gritos variedades de sabores y texturas? ¿Será que en casa no hay suficiente vitamina X, Y o Z?
¿Se estarán volviendo adictos a los colorantes y estabilizantes? La cuestión es que llegada la hora del almuerzo o cena, recurrirán a trucos burdos y efectivos para levantarse de la mesa sin haber probado bocado. Como los siguientes:

1. -Revolver la comida del plato: Poner la lechuga a la derecha, y la carne a la izquierda para después poner la lechuga a la izquierda y la carne a la derecha. La idea es que uno crea que están comiendo cuando en realidad lo que están haciendo es cambiar la comida de lugar.
2. Cantar a la hora de comer. Ellos saben que en casa no está prohibido cantar: al contrario, es algo que se estimula. El problema es que si cantan todas las canciones de Maria Elena Walsh y de las películas de Disney juntas, tienen un pretexto ideal para no probar bocado, ya que es mala educación cantar con la boca llena.
3. El truco del bichito: Dar vuelta una por una todas las hojitas de la ensalada diciendo: "Me parece que vi un bichito",y rehusarse a comer porque la comida tiene algo imaginario con patitas.
4. Ir al baño: En el momento exacto en que se sirve la comida, y permanecer ahí como media hora, esperando que no quede nada en la cacerola.
5. Quejarse porque está frío: Y cuando se lo calentamos, quejarse porque quema. Luego quejarse porque se enfrió. Y así, hasta que de tanto que se lo recalentamos, se queja porque está quemado.
6. Lloriquear por cualquier cosa: Porque "Me mordí la lengua", "Me duele la panza” o "Pablito me pegó". Cualquier queja es válida si les sirve para zafar de comer.
7. Disección de hortalizas: Inspeccionar el interior de un zapallito relleno hasta desintegrar el bocado de modo tal que quede un emplasto irreconocible, y por ende, incomible.
8. Llevar a la mesa un juguete. Si les sacamos el chiche, ellos igual se las rebuscan para jugar con escarbadientes, el salero o las servilletas... y no comer.
9. Reclamar agua a gritos, bajarse un litro y medio de agua en todo el almuerzo, y después decir “No quiero, estoy lleno, tomé mucha agua”.
10-Transacciones delirantes : Insistir en negociaciones absurdas del tipo:“Si me como todo el puré ...¿ puedo dejar la carne?” o “Si como un pedacito de carne ...¿me das chocolate?”..y así hasta la hora del té.
11-Mostrarnos un plato vacío para que le demos chocolate… y huir a la casa de un amiguito... ¡para encontramos que todo lo que pensábamos que al fin habían comido está desparramado debajo de la mesa!

¿ Suena muy tremendo? No desesperes.
Hay una solución para que terminen el bife con puré de zapallo. Consiste en ponerlo en un recipiente hermético, meterlo disimuladamente en un bolso donde pondrás plato y cubiertos, y llevar el chico a la plaza. Ahí te sentás en un banco y lo mandás a las hamacas. Mientras tanto, ponés el plato en el banco, con la comida, y lo llamás, diciendole que le compraste el almuerzo al Vendedor Ambulante de Bifes con Puré. Obviamente, no te olvides de hacerlo cada vez que vayas a la plaza, o tu hijo tendrá tremendos berrinches y dirá
“ ¡No quiero garrapiñada! ¡Quiero churrasco con puré de zapallo!”, para consternación general de todos los pochocleros presentes

CÓMO DOMESTICAR A UN HIJO

2009-12-27T13:25:00.000-08:00

Antes tenía seis teorías sobre el modo de educar a un niño. Ahora tengo seis hijos y ninguna teoría.- Lord Rochester

En ninguna casa se puede colgar un cartel que diga “En esta familia no tenemos problemas” – Proverbio Chino

Uno siempre desea que un hijo,“sea feliz”.
No tenemos mucha idea de cómo se logra que un hijo sea feliz, pero calculamos que tiene que ver con retozar en campos de margaritas, soplar tortas de cumpleaños y abrir muchos regalos de Navidad.
Luego, la vida nos va demostrando que por nuestra zona no hay ni una maceta con margaritas, la torta de cumple no es como él la quería y los regalos de Navidad no son los que tu hija esperaba.
Si estás empeñado en que tu hijo sea feliz, te vas a frustrar muchísimo.
Lo único que tiene que hacer un padre para encaminar a su hijo es mostrarle qué cosas se pueden hacer y qué cosas no. Un chico tiene que aprender que el hecho de que pueda untar el piso con mayonesa para patinar sobre el enchastre no significa que deba hacerlo. No todo lo posible se debe probar.
También debe quedarle claro que los “sí” son negociables (no vamos a la calesita, pero alquilamos un video). Pero los “no” no lo son.
Los chicos son expertos en probar los límites para averiguar si estamos hablando en serio. Yo sé que te parte el corazón decirle “no” .Pero este planeta está lleno de fracasados a quienes papá y mamá le dijeron a todo “pobrecito, decile que sí”. Los chicos escuchan, obedecen, y se convierten en un “pobrecito”, como decía papá.¿ Querés criar un pobrecito, o un ser fuerte y capaz ?
Demasiados chicos de hoy presentan problemas de conducta y hasta de depresión, evidenciadas por la eterna frase de “Estoy aburrido”. Viéndolos “aburridos” tendemos a complacer al hijo en cada mínimo deseo. Pero el deseo es el motor de la vida. Las cosas son mejores mientras las deseamos y soñamos. ¿O acaso no es mejor soñar con Pamela Anderson a tenerla en tu casa protestando porque se acabó el tequila? ¿ No es mejor el aroma a pan horneándose que el sabor del mismo pan? Los sueños son iguales. Es mejor hablar de ellos que realizarlos.
Los chicos son máquinas de desear y de pedir. De hecho, nos enternece verlos durmiendo porque es el único momento en que no piden cosas.
Apenas domina el don del habla, el cachorro humano dice tres cosas “Ma”, “Pa” y “Quiero”. No te confundas: nunca es “Te quiero, pa”, sino “quero coca, quero alfajor, quero camelitos, quero tota, quero jubete y quero ota coca”.
La verdad es que la función del padre es dar, proveer, y que nada le falte a su hijo. Un padre debe demostrar que puede dar mucho. Pero también puede decidir no dar. Y así, el mejor padre es el que lo deja con las ganas de tener un globo, mientras el nene se devana los sesos pensando cómo hacer, cuando sea grande, para tener su propia fábrica de globos.¡ Y capaz que la tenga!
Los grandes frustrados son grandes creadores.
No por eso tenes que negarle su necesidad. Lo mejor es que la reconozcas y hables con él de su deseo. Como en este ejemplo:

- Papi, quiero que me compres un globo.
- ¿Así que querés un globo? Pero qué linda idea… ¿Y cuál globo querés?
- Ese azul metalizado con forma de delfín que flota más alto que todos.
- De veras es precioso.Hasta parece que estuviera nadando en el aire, ¿no? - Sí, es el que más lindo de todos…
- Y tiene un piolín muy largo. Tal vez poniéndole uno más largo todavía el delfín llegue al cielo.
- ¡Qué buena idea! ¡Lo quiero!
- La verdad, hijo, es que tenés un gusto exquisito. Estoy orgulloso de vos.
- ¡Por eso, quiero tener el globo!
- Yo también querría tenerlo para mirarlo hasta que se desinfle y quede como un chicle masticado…
- ¡Daaaale, papi!
- Qué globo tan bello. Comprendo que te guste.
- Por eso, pa…¿Me lo comprás?
- No.

Si le hubieras comprado el globo, no hubiera habido tal comunicación. Todo hubiera sido:

- ¿Me comprás un globo?
- Bueno. Tomá y callate.
( Fin)

El globo se le hubiera soltado a los tres pasos, y ustedes ni siquiera conversaron del tema. En cambio, intercambiando opiniones (en vez de decir a todo que sí), creamos un jugoso diálogo que implica varias cosas buenas: estás comparando impresiones con tu hijo, estás validando el deseo del chico, le estás haciendo ver que le gustan las cosas buenas, lo estás llenando de autoestima, y lo mejor de todo, lo estás dejando con las ganas.
Y eso no es malo.
Pensalo un poco: si tu mujer no te hubiera dejado con las ganas, ni siquiera habrías pensado en irte a vivir con ella, y este chico que está pidiendo globos ni siquiera existiría.
Louis Pasteur – el genial inventor de la leche sin vaca – aconsejaba “ No le evitéis a vuestros hijos las dificultades de la vida, enseñadles más bien a superarlas.”
Si se enoja porque no le comprás algo, abrazalo, besalo y hacele cosquillas hasta que se olvide del tema. . Nunca es demasiado lo que puedas abrazar y besar a tu hijo. Si lo abrazás, él aprende a abrazar .Y un abrazo infantil es lo mejor que le puede pasar a cualquier persona. Especialmente porque parecen muy sinceros.

- ¡ Ay , papi, cómo te quiero! (Abrazo)
- ¡Y yo a vos, lindo!
- ¿Entonces me comprás un globo?

Bueno, dije parecen.

Cómo tener diálogo con tu hijo durante toda la vida

2009-12-27T13:24:00.002-08:00

Empezaste diciéndole “Ajó”, pero luego hay que seguir conversando.
Nadie sabe por qué la palabra “Ajó” es el primer contacto padre- hijo. Aunque se supone que lo primero que dice el bebé es “ Aj” como expresión de disgusto por haber caído en un planeta tan mediocre, y lo remata con un “¡Oh!” al verse descubierto in fraganti criticando el lugar donde cayó. Por lo cual todo queda en un “Ajó” muy diplomático, como para que nadie se ofenda.
Así que el secreto de lograr el diálogo con tu hijo es responderle cada “Ajó” cuando es pequeño y jamás responderle “Ajó” – mucho menos “Ajá “- cuando es mayor y precisa diálogo.
Cada etapa infantil tiene su encanto. Alrededor de los veinte meses, un nene tiene un vocabulario muy completo. Podés tener conversaciones interesantísimas acerca de “ir a la calechita”, chocar “camiones zicantes” y “me ashutan los perros gandes”.
Los cuatro años son la edad de las preguntas. Aprovechá que tu hijo quiere saber todo de la vida para explicárselo todo con lenguaje simple y llano, y de paso llevar el tema a otras áreas.
Por ejemplo, si te pregunta cómo atarse los cordones de los zapatos, podés llevarlo a hablar de temas fascinantes como las galaxias y nebulosas. Y si te pregunta por el origen del Universo, en un segundo podés llevar el temas (¿) más sencillos como cómo atarse los cordones de los zapatos.
Los chicos preguntan mil veces lo mismo. Son seres muy rutinarios.Les fascina la repetición, porque les da seguridad. Comprendelos cuando tiran mil veces el conejo al piso para que se lo levantes. Especialmente, explicáselo al conejo.
Cuando preguntan y repreguntan, un padre tiene que saberlo todo. Y si no lo sabe, por lo menos que finja saber, aunque sea leyéndole al nene el horóscopo del chicle Bazooka.

- Papá…¿ Cómo funciona el sol?
- No sé, hijo, pero Bazooka Joe dice que pronto tendrás una sorpresa.

Lo importante es no juzgar a tu hijo. Si dice “Yo no sé hacer mi cama”, no le digas “Como podés ser tan tonto”,- lo que haría que calle y te oculte para siempre sus temores - sino “Por supuesto que lo sabés. Y si no sabés, lo aprendés, y lo vas a aprender tan bien que en un par de años más te darán el Premio Nobel a la Cama Mejor Hecha”. A lo que tal vez te responda “Cómo podés ser tan tonto”, lo que al menos significa que no oculta su agresividad.
Cuando llegan a la adolescencia, tienen dos frases de cabecera: “Ya lo sé” (cuando querés explicarle algo) y “No lo sé” (cuando le pedís explicaciones).
Ejemplo:
-Pablo…Está empezando tu clase de inglés.
-Ya lo sé.
-Si no salís ya, vas a llegar tarde.
-Ya lo sé.
-No te olvides la mochila.
-Ya lo sé.
-¡Tenés que salir ya mismo!
-¡Ya lo sé!
-¿Y entonces por qué no salís?
-¡No lo sé!

Dicen “No lo sé” para no ser juzgados. O sea que de tanto cuidarse de ser juzgados…quedan como unos descerebrados totales.
De todos modos, los adolescentes son mucho mejores personas de lo que parecen. Hay investigaciones que afirman que valoran la justicia y la honestidad de sus padres, les importa el estudio y la familia …cuando uno pensaba que sus valores eran la cerveza, las fiestas y tener el pelo lo más sucio posible. Aunque no parezca, siempre esperan que les des un sitio y lugar donde poder hablar con vos sin interrupciones.
Mi lugar favorito es el auto, donde lo tengo de rehén y aprovecho para cantarle las cuarenta. El interior hace de caja de resonancia, con lo cual tampoco podrá decir que no escuchó lo que dije. Con esto logro dos cosas: que nunca me pida que lo lleve a ninguna parte en auto, y que termine odiando tanto al coche que jamás me lo pedirá prestado.
Para hablar de cosas profundas, lo llevo a caminar. Es bueno invitarlos a caminar. Estás hablando de más cuando tu hijo camina tres cuadras detrás tuyo.A los chicos hay que escucharlos el doble de lo que hablás. Decía Confucio que para eso tenemos una sola boca y dos orejas. Si lográs escuchar a tu hijo sin bostezar, si podés mostrarte interesado en la discografía de Eminem, si podés aguantar que te expliquen en media lengua como volver de la luna en avión, si podés escucharlos sin interrumpirlos… ¡Felicitaciones!
Un padre que escucha vale su peso en oro.

Cómo educar a un hijo con el sistema del adiestramiento canino

2009-12-27T13:24:00.001-08:00

Los seres humanos somos animales pensantes, y los chicos son cachorros humanos. Por eso, educar a un chico tiene mucho más que ver con la manera tradicional de adiestrar a un can que con enseñarle las tablas de multiplicar.
Para empezar, a un cachorro travieso quisieras atarlo, y a un hijo travieso, también. Cuán civilizado sea tu hijo depende de que le hayas transmitido que hay límites claros a cumplir a rajatabla.
Un hijo bien educado- tal como el perro ídem – debe venir corriendo cuando lo llaman y no moverse hasta que le pidan que se retire. Debe sentarse cuando le dicen que se siente y levantarse cuando le dicen que se levante. No deben tocar lo que no se toca. No deben atender el teléfono sin permiso. (Bueno, si tu perro insiste que es para él , dejalo)
No hay que perdonarle ni un solo fallo ni una desobediencia. Tanto los perros como los chicos están siempre listos para desobedecer. Si lo perdonamos una vez, calculará que lo podemos perdonar cada vez que haga una perrería ( el chico) o una chiquilinada ( el perro).
Se deben usar órdenes cortas, que no lleven a confusión. Por eso para educar perros se usan órdenes en el escueto idioma alemán : "fuss" ( dame la pata ) , "sitz" ( sentado) , "platz" ( quédate allí), "hier" (aquí), “ raus” ( afuera) y “ Jetzt du geht spaziergehen allein als weit als du kannst weil Ich bin zu müde für mit dir zu gehen ” ( “ Ahora vete a pasear solo tan lejos como puedas porque estoy demasiado cansado como para llevarte” ) Este sistema cuenta con la ventaja de que tu hijo y el perro aprendan alemán sin necesidad de pagar la cuota del Instituto Goethe.
A tu hijo no hace falta que le hables alemán, pero no le des largas explicaciones de “por qué debe levantar los juguetes para que no se resbale alguien que camina por la casa, con el riesgo de romperse el bonito juguete que tan caro te costó”. A los chicos no les importan ni los huesos ni los sueldos ajenos. Decile ¨Por favor, levantá eso” y listo. Un chico al que se le piden las cosas “por favor” aprende a ser amable.
Cuando lo empezás a sacar a la calle, un perro bien entrenado debe seguir al amo. Si el amo se detiene, el perro se debe sentar sin que se le tenga que decir nada. Si hay que decirle que se siente, ya no vale . De igual modo, un hijo bien entrenado tiene que seguir al padre por la calle y detenerse cuando éste se detiene. Si tenés que gritar como un loco “¡¡¡ Dani!!!!” en el shopping para que tu hijo te siga, todo el mundo sabrá que a vos no te respetan ni tu hijo ni tu perro.
Cuando se le dé la orden, tu perro debe ser capaz de traer el objeto que le has lanzado. Si no lo trae, no hay pretextos que valga. Nada de “Estoy cansado” , “ Tengo sed” , “Que lo traiga otro” , “ Yo no soy un Golden Retriever” o “ Yo no lo lancé, fuiste vos”.Tiene que traerlo, sin discusiones.Tu hijos deben hacer lo propio. Lo que dice papá, se hace sin chistar. (Sabemos que no sos la clase de padre que les lanza objetos a los hijos)
Los perros y los chicos carecen de autocontrol, y la tarea del padre es enseñarles a ambos a autocontrolarse en todo. El chico y el perro deben inhibir sus ganas de morder, de ladrar y de ensuciar en cualquier parte. Ambos deben ser obedientes sin ser inhibidos. No hay nada más deprimente que un perro guardián que no sale de su cucha, o un chico que en el Jardín de Infantes se esconde debajo del escritorio .
Cuando se le propone un juego, no debe mostrarse indiferente. Por más que se oponga a jugar, hay que explicarle que no es el primer perro que juega al ajedrez.
Y cuando el juego termina hay que dejar bien claro que “basta” es “basta” . A chicos y perros les cuesta horrores controlar el ímpetu de seguir jugando cuando ya no es hora de hacerlo. Pero si sienten firmeza en la orden – es decir, si vos te creés tu propia firmeza- , obedecerán.
Cuando un chico o un perro siguen sin hacerte caso, es porque le están premiando la desobediencia, dándole más atención cuando está histérico que cuando está tranquilo.
Hay que hablarle y acariciar más al que lee en silencio que al que se tira al piso en un berrinche.
Premialos cuando hacen las cosas bien .Todos los entrenadores caninos saben que los animales aprenden mucho más con premios que con castigos. Si un entrenador logra que un perro (¡y hasta una orca!) camine en dos patas a cambio de comida…¡vos también lograrás que tu hijo se despegue de la tele y camine en sus dos patas hasta Mc Burguer, con tal de que le des una Cajita Dichosa!
Lo dicho: los premios logran milagros

La responsabilidad no existe: son los padres

2009-12-27T13:23:00.002-08:00

Hay padres que se fascinan con un hijo-koala que se les agarra al cuello y no se suelta más. Esa clase de hijos está muy bien para un bosque de eucaliptus, pero no para entrar a la escuela y la universidad. En la primera infancia, cachorros y bebés desarrollan un apego enorme hacia padres o amos. Pero después de un tiempo- cinco semanas en los perros, un año y medio en los humanos -, la atracción por éstos disminuye y, al mismo tiempo comienza una aversión hacia sus seres queridos. No es que no los quieran, sino que les molesta sentirse tan dependientes. En los chicos es la etapa del “No”, en la que el bebé dice que “No” a todo, para separarse de vos y afirmar su personalidad. Saber que depende tanto de un adulto, al chico ( y al perro) lo descontrola, no puede quedarse en paz consigo mismo, y rompe todo, de puro nervioso. En esta etapa debe empezar a desapegarse, ganando confianza en sí. Pero para ser independientes debe ejercitar el buen criterio, que es: saber hasta dónde pueden llegar. Y eso se lo marca el padre. El podrá decir que “No “a todo, pero lo que dice papá es la ley, y no debe haber reglas flojas.
Vos sos el macho Alfa de la casa. Que les quede claro, aunque para esto tengan que aprender griego, además de alemán.
A los perros y los críos les conviene que seas vos quien manda. Si no lo hacés, se convierten en gelatinas sin fuerza ni propósitos.No te conviene: los hijos y perros gelatinosos son difíciles de bañar.
Un hijo y un perro bien criados no precisan correas. Se le puede dar soga y soltarlos, porque conocen los límites.
Naciste en tiempos difíciles. Bueno, Sócrates ya se quejaba: “Los jóvenes hoy en día son unos tiranos. Contradicen a sus padres, devoran su comida, y le faltan al respeto a sus maestros.”
A los padres de hoy se les hace tan difícil marcar límites, como en los tiempos de Sócrates. Confunden “el derecho a socializar” de sus hijos con aceptar que su hijo de quince años esté tomando cerveza en la calle a las tres de la mañana. Un chico no debe tomar cerveza (la ley prohíbe el alcohol a menores de 18 años), ni debe estar en la calle a las tres de la mañana. En los boliches bailables no nacen amistades ni se consigue novia. Todos beben de más, pierden control, y aparece la violencia.
También hay padres que priorizan el “derecho a la intimidad”del chico, olvidando su propio derecho a saber en qué anda el chico. Ni siquiera entran a su habitación, y cuando aparecen armas o drogas en poder del nene “no saben de dónde salieron”. Si uno cada tanto chequea la cucha del perro para ver que no esté masticando hojalata, con más razón debería chequear el cuarto del hijo para saber que no coma vidrio.
Como hay gente que quiere más al perro que a su hijo, con la simple regla de “no le permitas a tu hijo lo que no le permitirías hacer a tu perro” podés llegar a ser un óptimo padre.
Te conviene, entonces, preguntarte:

- ¿Dejaría yo que Boby me llene la casa de perros amigos que comen en el piso y dejan todo sucio?
- ¿Permitiría que Boby salga de casa sin decirme adónde va, y vuelva a la madrugada, en un estado lamentable de borrachera?
- ¿Dejaría que Boby abra la heladera a cualquier hora y se sirva lo que quiera sin pedir permiso, sean canelones a las cuatro de la tarde o un licuado a las tres de la mañana?
- ¿Sería correcto para mí que Boby me traiga una perrita en celo y esté copulando con ella en mi sofá hasta las cinco de la mañana?
- ¿Autorizaría a Boby a que beba alcohol o fume, porque“los otros perritos también lo hacen”?
- ¿Permitiría que Boby se vaya a pasear con perros amigos mientras su cucha es un asco y desparramó basura por toda la casa?
- ¿Puede Boby mirar la tele o hablar por teléfono durante tres horas descuidando su tarea de perro guardián?
- ¿Permito que el perro me ladre y gruña, y se quede en mi sofá, cuando le digo que se vaya a la cucha?

Si no le dejás hacer a tu perro cosas que son malas para él, ¿por qué se lo vas a dejar hacer a tu hijo? ¿Para que te quiera más? Tu hijo no debe quererte por tus permisos. Debe respetarte y admirarte porque sos quien manda. Cuando un hijo transgrede las reglas paternas, no siente admiración por vos, sino que piensa“qué tonto es mi papá, ni sabe lo que hago”.Y ése es el camino directo al desmadre. Mejor dicho, al despadre.
Un macho Alfa conserva su poder en la manada ejerciendo el control y poniendo en vereda al que no lo respeta. Si no sabe hacer esto, es reemplazado por otro macho más fuerte.
El otro Alfa que ocupará tu sitio podría ser un amante de tu esposa.
O algo mucho peor: tu propio hijo varón.
O peor aún: tu perro

LOS NUEVE SÍNTOMAS DEL HIJO ( Y EL PERRO) MALCRIADOS
1. Te roba las papafritas.
2. No te deja quedarte sentado a la mesa. Tironea de tu pulóver para que te levantes, hasta romperlo.
3. Juega al Frisbee con tus compacts.
4. Se pone nervioso si nadie lo mira.
5. Hace sus necesidades sobre tus revistas favoritas.
6. Saca cosas de las alacenas, y no te explicas cómo apareció la lata de galletitas en el jardín.
7. Te ignora cuando volvés a casa.
8. Los vecinos se quejan de ruidos molestos.
9. No quiere volver a casa cuando lo sacaste a pasear.

La paternidad te agranda

2009-12-27T13:23:00.001-08:00

Uno de los efectos más visibles de la presencia de un niño en un hogar es convertir a padres valiosos en perfectos idiotas cuando, sin él, tal vez hubieran quedado en un estadio mayor de imbecilidad. -Georges Courtelline, filósofo francés

La paternidad es una enorme lupa que potencia los aspectos positivos y negativos de uno.Así, el hombre que de soltero invitaba a salir a su novia a las 10 de la noche calculando que a esa hora podría conformarla con un café sin tener que pagarle una cena, cuando tiene hijos los manda a dormir a las 7 de la tarde para evitar darles de cenar. Del mismo modo, el padre paranoico que siente que alguien lo persigue cuando es soltero, luego de tener hijos siente que cuatro enanos los persiguen por todas partes.
Todo se magnimiza con la paternidad, y es por esto que dicen que los niños nacen con un pan debajo del brazo. El hombre que acaba de ser padre siente que debe rendir el doble que antes, o hacer todo lo que hizo siempre, pero en mayor cantidad.
Algunos, como el actor Carlos Calvo, se conforman con vivir más tiempo: “ Cuando tuve a mi primer hijo, pensé que tenía que vivir hasta los 60. Ahora que tengo a la nena, me doy cuenta de que tengo que vivir hasta los 80”. No es mala idea: si tiene un par de hijos más llegará a los 120.
Otros, en cambio, se ponen a producir a lo loco. James Joyce escribió su Ulises encerrado en una casa rodeado por cinco hijos.
Es por esto que en esta categorización de padres no queremos que parezca que todo padre del viejo estilo es un desastre, sino que acaban siendo como son porque se les potencian viejos defectos.
Si siempre fuiste un dechado de virtudes, ser papá te convertirá en Papa.
Pero como errare umanum est, lo más probable es que acabes metiendo una o dos patas. De los defectos se aprende, y con el tiempo sabrás como hacer las cosas bien.

¿ Qué clase de padre sos?

2009-12-27T13:22:00.000-08:00

No se puede categorizar a los padres de acuerdo a su signo del zodíaco, porque perderían imagen: los de Capricornio son obsesivos, los de Escorpio, veleidosos, los de Aries testarudos, los de Leo son ególatras y no vamos a seguir para no deprimir al resto de los padres de otros signos.
Tampoco es posible catalogarlos de acuerdo al horóscopo chino en donde aparecen padres espantosos como Perros de Madera o Chanchos de Tierra.
Vamos en cambio a categorizarlos de acuerdo a cómo actuan una vez que son padres. Veamos en qué categoría entrás vos y cómo se cura tu estilo paterno:

1. El padre posesivo:
Es el que cree que sus hijos nunca están suficientemente maduros.Le regala un celular al hijo para controlar donde está y lo pasa a buscar a la salida de la universidad. Cuando el hijo le dice “Pa, dejame, que puedo solo”. El padre le dice “• Vos sí, pero yo no”.
Cómo curarlo: Regalarle un perro.

2- El padre amigote:
No quiere que le digan papá, sino “Tito”, porque el término “papá” lo hace sentir viejo. Busca la admiración de los amigos de su hijo, sin medir que convirtiéndose en un amigo más, su hijo se queda sin padre.
Cómo curarlo: Decirle que la tintura capilar hace caer el pelo. O que va a ser abuelo.

3- El padre autoritario:
Poco afectuoso y comunicativo, sólo quiere que le teman. Averigua qué quiere cada uno de sus hijos, para hacer lo contrario. Lo que logra es que todo el mundo haga lo que se le dé la gana, “pero sin que se entere papá” .
Cómo curarlo: Siendo gay.

4- El padre permisivo
Le da tanta fiaca decir que no, que dice a todo que sí.En el fondo es un gran vago, que hasta es capaz de consultar al niño sobre qué auto comprar o dónde ir de vacaciones.
Cómo curarlo: Decirle a los hijos que le pidan hacer piyama partys todas las noches.

5- El padre Peter Pan
Se la pasa comprándose juguetes como esquíes, camionetas, motos, kayaks, filmadoras. A sus hijos los usa para jugar al fútbol, y después los echa. No soporta llevarlos al médico ni puede retarlos. Quiere que la esposa lo atienda sólo a él.
Cómo se cura: Diciéndole que si no atiende a su hijo, se va a dormir sin postre.

6- El padre negador:
Egocéntrico y encerrado en sí mismo, supone que es el padre perfecto. Quien diga lo contrario imagina cosas o se volvió loco.. Suele tener barco, porque lo mantiene lejos de casa. El que le reclame algo, es un amargo. Si lo tratan de insensible, se ofende y dice “Me ofendí…¿ Vieron qué sensible que soy?”
Cómo se cura: Pidiendo otro padre en adopción.

7- El padre todopoderoso:
Nadie educa a sus hijos como él. Sabe lo que les conviene, lo que les gusta y lo que les va a pasar. Quiere que su hijo ratón de bibliotecas se dedique al rugby y que su hija campeona de Tae Kwon Do estudie declamación.
Cómo se cura: Diciéndole que la comida que hizo él estaba tan rica que se la dieron al perro.

8- El padre macanudo:
Trata de participar en la casa e involucrarse con los hijos pero no sabe bien cómo hacerlo, y terminan todos diciéndole, “Papá, correte que no me dejás ver la tele” . Medio despistado, reta por lo que no hizo al hijo que lo hizo, mientras que los demás se matan de risa. Tiene cero autoridad, pero compensa con cierta calidez.
Cómo se cura: Comprándole pantalones largos y pintándole un bigote.

9- El padre Homero Simpson:
Quiere comer, dormir, divertirse y esquivar las responsabilidades, especialmente las que tiene nombres propios y piden plata. Lamentablemente, sus hijos también suelen querer comer, dormir, divertirse y esquivar responsabilidades, especialmente las llamadas “nietos” .
Cómo se cura: Llamando al Sr Burns.

10- El padre histérico:
El padre histérico aparenta ser muy seguro de sí mismo, pero por dentro es un flan. Cree que su familia es un desastre y él es una joya desperdiciada. Seduce a sus hijos para que hagan lo que él quiera y cuando lo hacen, los critica porque lo hicieron mal. Cambia seguido de esposa y de novia, pero no puede cambiar de hijos. Entonces se encariña con hijos ajenos a quienes cree geniales, y que le sirven de reemplazo cuando sus propios hijos le decepcionan.
Cómo se cura: Huyendo de la casa.

11- El padre fóbico:
.Cree que la vida es un asunto peligroso, ya que siempre termina en la muerte, y que por eso hay que preservarlo a su hijo de vivir, teniéndolo bien a resguardo entre cuatro paredes. Hay cientos de fobias distintas: Hidrofobia – fobia al agua- que padecen los padres sucios- o Papirofobia – fobia al papel- , que sufren los padres que se niegan a pagar las cuentas. Pero lo peor que le puede pasar a un padre es padecer Pedofobia, o fobia a los niños.
Cómo se cura: Dejándolo una semana en un pelotero.

12- El padre obsesivo:
Los padres obsesivos no sienten, piensan…cómo arruinarle la vida a sus hijos por su manía de querer que las cosas se hagan de una sola manera sin aceptar otros estilos. Tienden a adoptar rituales absurdos como “• los viernes a la noche toda la familia debe hacer una sesión espiritista para ver cómo sigue el tatara-tatarabuelo”
Cómo se cura: Explicándole que uno prefiere quebrarse un hueso a quebrarse las ganas de vivir.

13- El padre ausente:
Es el 13: la yeta. El más común de todos: puso la semillita y se fue. No entiende nada de la paternidad y no quiere saber nada con ella, porque supone que es un lío de pañales sucios, boletines llenos de rojo y chicos que lloran por cualquier cosa. Claro, lloran porque no tienen padre. Suele inventarse actividades que lo tengan fuera del seno familiar, como el andinismo, el buceo o el parapente.
Cómo se cura: Sugiriéndole a los hijos que se cambien el apellido.

Como viste, todos estos son padres de los de antes .Tal vez descubras que de todos estos padres tenés un poco. Está bien mientras no tengas todo de todos. Sabrás que de todos modos, los hijos perdonan a sus padres, no porque acaben aceptándolos, sino porque es el único que tienen.
Ya lo decía el escritor latino Publio Siro en el siglo II a .C : “Ama a tus padres si son justos; si no lo son, sopórtalos.” El tema es que a los padres no les importa la justicia. Lo que les impoorta es que los chicos no hagan ruido.

El mejor de los padres

2009-12-27T13:21:00.002-08:00

Un Padre Presente – P.P. (Pepe, para los amigos) - no nace, se hace.
Serlo, es un plan de vida. Es un padre que con premeditación y alevosía planea paso a paso cómo será su estilo de crianza, qué imagen quiere dejar él en su hijo, y exactamente qué cosas hará para que el plan se cumpla.
Es mucho menos espontáneo que deliberado, pese a que dentro de su plan figure la espontaneidad.
Un Padre Presente es una padre que tomó la decisión de que la paternidad no sea algo que le sucedió en la vida, sino algo que él organizó de manera consciente..
Un P.P. idea maneras determinadas de pasar tiempo con sus hijos, haciendo planes divertidos como cocinar galletitas o invitar a tu casa a una amiguita….¡ de tu hijo, digo!.
Un P,P debe enseñarle a los hijos buenos valores para la vida . No, tres valores malos no equivalen uno bueno.
Un P.P sabe que más vale calidad de tiempo con sus hijos – una hora charlando con ellos – que cantidad de tiempo. O sea, que no vale decir “ Tenemos seis horas juntos para compartir …¿ Qué tal si todos dormimos una buena siesta? ¿ Eh?” .
Un P.P sabe cuán importante es respetar y querer a la madre de sus hijos, en vez de que se te escape “¿Eso dijo mamá? No le hagas caso” .
Un P.P es justo y coherente. Si uno dice una cosa y hace otra, los chicos son los primeros en descubrir que las reglas pueden romperse, doblarse, picarse y convertirse en paté untable.

Las Once Reglas del Papá Presente.

2009-12-27T13:21:00.001-08:00

1. La comida no es amor. Premialos con otras cosas: una trepada al Himalaya, una lanzada en bungee jumping, una iguana.
2. Dales menos plata y más tiempo. Aunque sean dos horas explicándoles por qué no les das más plata.El tiempo perdido con tu(¿) es tiempo ganado al amor.
3. El único juguete que vale la pena son los Legos. El resto acaba en la basura.
4. A los hijos no se les miente: hay que decirle que ir al dentista es feo y que las inyecciones duelen. Aclarale que no es que “el dentista es feo”, porque después te hacen pasar papelones delante de un hombre que te tiene con la boca abierta y un gancho ante tu nariz.
5. Diciéndoles que “No” a todo, hace que el “No” pierda fuerza. Hay que reservarlo para aquello que realmente merezca un “No” y dejarlos comer puchos del suelo.
6. Los hijos pequeños lloran porque tienen sueño, no porque quieran más cosas. Cuando quiera alfajor, dale una almohada. Igual, son dos inventos árabes.
7. Cumplí todas las promesas que les hagas.( ¿ Entra el pony en el balcón?)
8. Permitirle que tomen decisiones personales y hagan cosas por sí mismos, como ponerse el equipo de snorkel para ir a la escuela: “ ¡ Qué buena idea, con la humedad que hace hoy!” .
9. Alabalos y comentá lo que hicieron bien: “ ¡ Qué lindo enchastre hicieron en la cocina!” .
10. Fomentales la solidaridad. Apreciá el esfuerzo, no el resultado, diciendo: “Gracias por haber intentado bajar las bolsas del super del auto y dejarlas en la vereda porque eran pesadas, con lo cual alguien muy hambriento se las llevó y tendrá alimentos gratis por un mes entero. Han hecho a un hombre feliz. No soy yo, por supuesto.”.
11. No esperes demasiados resultados a corto plazo. Esperalos para cuando tengan sus propios hijos.

Si querés ser un P.P, éstas once reglas tendrás que ser cumplidas.Caso contrario, todas estas explicaciones acreca de la crianza paterna habrán sido al P.P.
Si les tuviste suficiente paciencia, si mientras crecían los escuchaste mirándolos a los ojos, si fuiste capaz de pedirles perdón cuando te equivocaste, si los felicitaste por sus intentos de ser mejores personas, te aseguro que aunque tus hijos nunca te lo digan, están pensando “ ¡ Viva papá!”.
Pero mejor deciles que lo digan o no les comprás ningún helado. Vas a ver cómo tiemblan las paredes al grito de “¡Viva Papá!” . Aunque, pensándolo bien, termines arrepentido de que en vez de ese grito tendrías que haberles pedido que te laven el auto.
En resumen, un Padre Presente es el que llegó hasta esta página del libro sin haberlo cerrado en la pagina 2 para usarlo para nivelar la mesita de la tele.
Porque haber leído este libro significa estar interesado en ser un padre activo.
No un padre perfecto, ni un padre ideal. No hay padres ideales. Pero hecho el intento ya te convierte en mejor padre.

LO QUE ENSEÑAN LOS PADRES

2009-12-27T13:20:00.002-08:00

Arqueología:
“ ¿De quién son todas estas uñas cortadas que aparecieron sobre mi sillón?”

Lógica :
“ Mirá que si te caés del árbol, no te voy a llevar a andar a caballo”

Medicina :
“ La espinaca te da fuerza …¿ no viste a Popeye?”

Astronomía :
“ Si no te metés en al ducha ya , te voy a dar un sopapo que vas a ver las estrellas”

Zoología:
“ ¡Comés como un chancho! “

El valor de la verdad:
“Si llaman, decí que no estoy”

Sentido del Humor:
“ Espero que después de que te hayas cortado un pie con esa hacha no vengas llorando a pedirme que te lleve al hospital”

Genética:
“Sos terco como tu madre”

Sexo:
“Las gallinas ponen huevos. Los humanos tienen el huevo adentro…Mejor dicho …¡Cuando seas más grande te explico!”

Aprender del ejemplo:
“¡Copiate lo que hago bien, no lo que hago mal!”

Justicia :
“¡Ojalá que tus hijos te hagan lo mismo a vos!”

Esperanza:
“ Te lo voy a dar cuando lleguemos a casa”

Equidad:
“Ustedes tres son los tres iguales de bobos” .

Máximas para tus hijos

2009-12-27T13:20:00.001-08:00

Uno siente que siendo padre pasa a la historia. Tus genes se continúan, y el día que ya no estes aquí, seguirán en tu hijo. Los donantes de órganos saben que el día que ya no estén entre nosotros, un riñón donado seguirá extendiéndose en otra vida, capaz que viajando a París…( y uno piensa “ ¿Me traerá mi riñón aunque sea un chocolate de regalo?”).
Tu caso es el mismo, con la diferencia de que en vez de haber donado un riñón, donaste un espermatozoide, que es una parte tuya que perdurará cuando ya no estés, en un ser cuyos cromosomas son en un 50% tuyos. De este modo, él tendrá nietos que tendrán un 25% de vos mismo. Ellos tendrán bisnietos que tendrán un 12,5% tuyo, tus tarataranietos tendrán un 6,25% de tus genes, tus choznos tendrán un 3,12%, los rechoznos tendrán un 1,5% y los hijos de los rechoznos no tienen nombre porque…¿a quién diablos le importa alguien que tiene un 0,7 % de uno mismo?
O sea que después del rechozno comienzan las generaciones del olvido, porque ya no tienen nada de vos. No, no te deprimas. Mirá que hasta llegar al hijo del rechozno habrán pasado 150 años. Para que te recuerden hasta esa fecha- cosa milagrosa- tendrías que hacer algo heroico, como cruzar los Andes a caballo con un ejército o algo así. De otro modo, nadie te recuerda. La gente normal a gatas recuerda al abuelo. El bisabuelo ya es un perfecto desconocido.
Sé que no te sentís capaz de cruzar los Andes a caballo, por tres razones: el jueves tenés turno con el dentista, Chile ya está liberada de los realistas y no tiene sentido aprender equitación si ya se puede ir en auto por Las Cuevas. Te queda un último recurso: pasar a la posteridad como hizo San Martín, escribiendo consejos para su hija.
Cuando San Martín cruzó los Andes, la enfermedad de su esposa Remedios hizo que su hija Mercedes fuera educada por sus abuelos, que la malcriaron espantosamente. En 1824, el General José de San Martín se embarcó hacia Francia con una hija insoportable. Para canalizar su irritación escribió las famosas “Máximas para mi hija” en las cuales, resumiendo, decía “No mates bichos, no mientas, no seas chismosa, grosera, ni insolente, callate la boca, lavate y comé con la boca cerrada”
Aunque vos no seas San Martín, seguramente querrás pasar a la posteridad, siendo recordado por tus hijos y nietos por una frase célebre que logre que tu hijo, ya mayor, le diga a su familia:“Mi padre siempre decía….” .
¿Y que le decías ?
¿No se te ocurre nada más que “Atate los cordones” o “ ¡Convidá , angurriento!”? No te aflijas: nuestro “Servicio de Frases que Quedan en la Memoria” te dará una mano para que pases a la eternidad como un padre prudente y sabio. Elegí la que más te guste.

Consejos paternales para la posteridad

1. “Hay que hacer las cosas bien aunque nadie esté mirando”
2. “Si hacés como que sos respetable, los demás como que te respetan”
3. “El que no estudia, termina limpiando inodoros”
4.“Si querés agua caliente, cerrá la canilla de la fría”
5.“Si no sabés qué hacer, lavá los platos”
6.. “Si cuidás las monedas, los billetes se cuidan solos”
7. "Nunca salgas con alguien con quien no te casarías”
8. “Si cada uno tira una piedra al río, nos quedamos sin río”
9. “No muerdas más de lo que puedas masticar”
10. “Los que abandonan nunca ganan y los que ganan nunca abandonan “
11 “Nunca tengas hijos. Mejor comprá chinchillas reproductoras.”

Si no te decidís por ninguna frase célebre, tal vez te sirva de consuelo la frase de Groucho Marx, quien decía “Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Por qué? ¡Porque si estuviera vivo tendría 140 años!”
Pensándolo mejor:¿tanto te importa que te recuerden tus hijos y nietos?
Tal vez tu frase para la posteridad deba ser: “¿Saben qué? Olvídense de mí”
Pero es tan obvia como ordenar que respiren.
Así que dejales una frase aún más útil como: “Jamás depositen dinero en los bancos”, un consejo de abuelos alemanes víctimas de la crisis de 1920 que le salvó la vida a muchos nietos argentinos durante la confiscación de cuentas bancarias en 2001. (Nota: ¡Buaaá!¡Mi abuelo no me lo dijo!)

NUEVE CONTRADICCIONES BASICAS DE LA PATERNIDAD

2009-12-27T13:19:00.002-08:00

1- Los hijos no deben transgredir las reglas.
Pero un hijo que nunca intenta transgredir, es un sometido.

2- Hay que darles libertad para que ejerciten su buen criterio.
Y después encerrarlos un mes en casa porque se mandaron cualquier macana.

3- Hay que confiar ciegamente en ellos.
Y preguntarles a todos los amigos qué hicieron para llegar tan tarde.

4- Hay que estimularlos a que hagan amistades.
…y a que sepan estar bien, estando absolutamente solos.

5- Hay que escucharlos hablar con paciencia e interés.
Para hacerles ver que todo lo que dijeron no tiene nada que ver con la realidad.

6- Hay que estimularlos a disfrutar las cosas buenas de la vida.
¡Pero que no por eso se gasten todos los ahorros!

7- Hay que pedirles que sean prudentes y piensen antes de actuar.
Y que se animen a tomar riesgos, ser osados y lanzarse ante las oportunidades, sin pensarlo demasiado.

8- Hay que estimularlos a ser tan perseverantes como para seguir adelante pese a todo y jamás aceptar un “no” como respuesta.
Y explicarles que cuando todo parece estar en contra., hay que aceptar la derrota y poner las energías en otro lado.

9 -Hay que recordar que son niños, preocuparse uno por las cosas y dejarlos a ellos jugar felices y despreocupados.
Pero hay que respetarlos como a adultos, hablarles como a adultos mirándolos a los ojos, y esperar de ellos respuestas acordes.

10- Hay que enseñarle a amar al otro como a sí mismo.
“¿Pero cómo le vas a regalar a Juancito la campera que te regaló la abuela?”

Test :¿Cuánto sabés de ser padre?

2009-12-27T13:19:00.001-08:00

Test :¿Cuánto sabés de ser padre?

Este test te pemitirá saber si estás preparado para ser padre.
Seleccioná la respuesta que te parece correcta:

1- ¿Por qué llora un bebé?
a. Porque tiene hambre
b. Porque sos feo
c. Porque estaba mejor antes de nacer
d. Porque no nació en la Comunidad Europea

2-.¿ Cuanto tiempo después el parto hay que esperar para que puedas volver a tener sexo con tu esposa?
a. Una hora
b. Hasta salir de la clínica y llegar a casa
c. De dos a tres meses
d. Como siempre, hasta que tu esposa tenga ganas de intentarlo.

3 ¿Qué son Chicco, Greco y Perego?
a. Nombres de zapaterías.
c. Nombres de heladerías artesanales.
d. Un trío cómico italiano.
e. Marca de cochecitos muy sólidos de aspecto pero imposibles de plegar.

4. ¿En que posición debés acostar al bebé para que duerma?
a. Panza abajo.
b. De espaldas
c. De costado, con una almohada sosteniéndole la espalda.
d .Como caiga: cara o ceca.

5) La parte más sucia de un bebé es :
a-las manos
b-la colita
c-los pies
d-el cuello.

6) Para que un hijo se sienta seguro, hay que…
a-Envolverlo en un acolchado y rodearlo de almohadones
b-Llevarlo a upa hasta los 25 años
c-Decirle al chico que es fantástico, genial, bello y talentoso.
d-Hacerle notar que nos dimos cuenta de que se esforzó por hacer algo bien.
e-Comprarle un celular y darle una chequera.

Respuestas correctas

Ponele un punto a cada respuesta correcta

1- c . Un chico nace con la experiencia de nueve meses de comodidad total y ahora la mamá mala lo lanzó al mundo de la luz violenta y las corrientes de aire . Alzalo y decile : “Mamá, mala…Papá, bueno”… hasta que te compre una Ferrari.

2- c y e . Luego del parto, la vagina se contrae brutalmente para que no se le caigan las tripas por ahí., hasta el punto de que no entra en ella ni un tampón mini. Luego de un tiempo- que puede ir desde el mes hasta treparte por las paredes- , recupera su elasticidad. Sé paciente: será como la primera vez .

3-:e -. Y además, odiados por los taxistas.

4- Esta década se usa la b. Pero hace diez años era la c, y hace veinte, la a .. O sea, usá la d.

5- d-. Debajo de los pliegues del regordete cuello del bebé puede encontrarse de todo, hasta ese llavero perdido hace meses.

6- c es incorrecta., Si le decimos “Sos un genio”, podría creer que no tiene derecho a equivocarse. Tampoco podemos decirle “Sos tonto”. Pero sí podemos decirle “ hiciste una tontería” Por ejemplo, ahora tu hijo mayor le está poniendo nafta a tu auto gasolero. ¡No! ¡Te dije que no le digas “pedazo de idiota”! ¡Decile “Hiciste algo incorrecto”!

Resultados
0 a 1 puntos: Pobre chico.. Mejor dalo en adopción, y comprate un gato, que se cuida solo. .
2 a 4 puntos: Vamos, tratá de que tu hijo te conozca un poco antes de que crea que su papá es Pettinato porque lo ve más a él en la tele que a vos en la casa.

5 puntos: Excelente puntaje. ¿Sos médico pediatra, o espiaste los resultados antes de responder?

6 puntos: Mamá…no hagas trampa. Éste es un test sólo para padres.

Sea cual sea el resultado, ser un padre presente te permitirá lograr que tu hijo sienta que cuenta con vos, te sienta familiarizado con sus deseos…¡y te odie tanto como odia a mamá!